Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:     «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

Ήταν ένας πάμπλουτος Εβραίος που είχε 3 γιους

Ήταν ένας πάμπλουτος Εβραίος που είχε 3 γιους .
Όταν κάποτε αρρώστησε βαριά , και ένοιωσε ότι πλησίαζε το τέλος του , κάλεσε τα παιδιά του στο κρεβάτι του και τους είπε .
- Παιδιά μου , νοιώθω ότι θα σας αφήσω...
χρόνους , να έχετε την ευχή μου . Αλλά όταν πεθάνω , σας παρακαλώ να μου βάλετε μερικά χρήματα στο φέρετρο , εκεί που θα πάω να έχω κι εγώ λεφτά για τις ανάγκες μου .
Πεθαίνει λοιπόν, και στη κηδεία του στέκονται οι οικείοι του μπροστά στο φέρετρο . Σκύβει η μητέρα στον πρώτο γιο και του λέει Θυμάσαι που ο πατέρας σου σας ζήτησε κάτι πριν πεθάνει ;
Βγάζει ο Ισαάκ ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο . Το βλέπει ο Ιακώβ , βγάζει και αυτός ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο .
Τι να κάνει ο τρίτος γιος ο Μωυσής , βγάζει το μπλοκ των επιταγών , κόβει μια επιταγή 3 εκατομμυρίων , σκύβει , τη ρίχνει στο φέρετρο και παίρνει πίσω τα δύο εκατομμύρια , λέγοντας
- Καλοφάγωτα πατέρα τα λεφτά εκεί που θα πάς ...

Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό

Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό. Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι. Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει.

Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα.

Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά. Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:

- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γ**άς, καμπανάκι σταματάς.

Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε!!

Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει. Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι. Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά. Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια:

- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γ**άς, καμπανάκι σταματάς.

Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά. Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί. Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα δίμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει:

- Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γ*μώ, καμπανάκια και μαλακίες δεν έχει!!

ο Μάκης

Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''εύρηκα'' πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!

Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί

Ο Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρει " ..

Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο

Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!!!

Ποια η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει.

O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.

Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί

Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα

O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους

Ο Μάκης προσγειώνεται πάντα στα τέσσερα

Μάκης...Αυτός είναι χαφιές!!!

Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.

Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν

Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.

Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.

Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό

Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι, του Λιουι και του Ντιουι

Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια

Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν

Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.

Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό

Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου

O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...

Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...

Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Άγνωστος Στρατιώτης.

29 Κατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.

Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"

Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.

Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.

O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.

Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...

Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...

Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο

Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει

Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.

Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
Jesus saves. Makis records

Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.

O Θεός την εβδόμη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.

Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το συμπάν διαστέλλεται.

O Μάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου

Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.

Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!

Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"

Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα

Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.

Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!

Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.

Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.

Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν σε βρει ο Μάκης

Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!

Ο Μάκης ξέρει από που κλάνει το μπαρμπούνι

Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμεριξ

Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.

O Μάκης έχει dvd από τον γάδο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!

Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.

Ο Μάκης ξέρει το `άλλο` με τον ΤΟΤΟ!

Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...

Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone

Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)

Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α

Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)

Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...

Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.

Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.

Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.

Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα

Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος" και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες

Ο θρύλος γύρω από το επίθετό του λέει, ότι ο Μάκης δεν θα σταματήσει τις αποκαλύψεις πριν «πουλήσει» 30 φίλους.

Ο Μάκης έχει dvd του Γκουσγκούνη με μαλλιά

Ο Μάκης βρήκε τους χαμένους ποιητές και τον κύκλο τους

Ο Μάκης κατέχει ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών.

Ο Μάκης δεν κοιμάται.. είναι standby!

Ο Μάκης έχει την απόδειξη του λογαριασμού του Μυστικού Δείπνου, έγινε σε δικιά του ταβέρνα

Ο Μάκης μπορεί να προσποιηθεί οργασμό...

Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση

Ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές". Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ"

Ο Μάκης πολέμησε στο Βιετνάμ. Από τότε έχει να κάνει με κίτρινους τύπους και ζούγκλες.

O Μάκης είχε κατεβεί στην Ομόνοια πριν βαρέσει ο Καμπούρης τις βολές.

Ο Μάκης τρύπησε το προφυλακτικό του Πασχάλη..

Ο Μάκης ξέρει πόσα χρόνια είναι ένα ζαμάνι!

Ο Μάκης έχει κασέτα με τον Μητσοτάκη να λέει "...γαμω την γκαντεμιά μου!!"

Ο Μάκης έχει video από την επίθεση των δίδυμων πύργων...Μέσα από τα αεροπλάνα.

Ο Μάκης ξέρει που είναι τα δόντια του Γεωργίου!

Ο Μάκης δεν έχει μαλλιά, έχει οπτικές ίνες.

Ο Μάκης ξέρει από τι πέθανε η νεκρά θάλασσα

Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας.

Μάκης, ο άνθρωπος που βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα από τον ίσκιο του

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος: ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ..... Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου, Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβό γιό μου, Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη.... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν, Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με.... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ξαφνικά....ένα δε'υτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

Και το κουβαδάκι?.

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους
χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη
σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο
γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός
ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε
να πάμε σπίτι της. Το Ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε
στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ. Το
Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"...

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ.

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τουρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.
Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιστσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγια και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
"Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γραψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει, βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά

. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε νΥποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατάα περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Στο δεύτερο συνέδριο επεμβατικής σεξολογίας

Στο δεύτερο συνέδριο επεμβατικής σεξολογίας που γίνεται στη Μαγαδασκάρη,

ο γερμανός σύνεδρος ανακοινώνοντας το τελευταίο επίτευγμα της ομάδας του λέει:
- «Με την επαναστατική μας μέθοδο και με τη χρήση ακτινών Άλφα, επιτύχαμε σε 60χρονο να έχει κανονική στύση, η οποία ήταν άκρως λειτουργική ...
για 4 ώρες»
(Θερμό χειροκρότημα από τους συνέδρους....)

Ο ιταλός σύνεδρος στη συνέχεια ανακοινώνει:
- «Η δική μας ομάδα, με τη χρήση ακτινών Βήτα, πέτυχε σε 75χρονο με στυτικές διαταραχές να του δώσει κανονικότατη στύση 12 ωρών, και όπως καταλαβαίνετε ανοίγονται πλέον νέοι ορίζοντες στη σεξουαλική ζωή της τρίτης ηλικίας»
(Θερμότερο χειροκρότημα από το ακροατήριο...)

Στη συνέχεια, ο ιάπωνας σύνεδρος με θριαμβευτικό ύφος ανακοινώνει:
-«Η ομάδα του πανεπιστημίου της Οσάκα της οποίας ηγούμαι, κατόρθωσε με τη χρήση ακτινών Γάμα, να επιτύχει λειτουργική στύση στο γηραιότερο άνδρα του Ναγκασάκι 102 ετών, σε σημείο που χρειάστηκε η ευγενική συνδρομή από 12 γκέισες για 3 ημέρες, ώστε να ικανοποιηθούν οι έντονες ορμές του εθελοντή του πρωτοποριακού μας πειράματος»
(Οι σύνεδροι όρθιοι παραληρούν και επιδοκιμάζουν ενθουσιασμένοι...)

Στη συνέχεια, ο έλληνας σύνεδρος ανακοινώνει σεμνά και ταπεινά:
-«Η ομάδα του αρμόδιου ελληνικού ινστιτούτου, του οποίου είμαι μέλος, πέτυχε προ τετραετίας να δώσει λειτουργική τρίμηνη συνεχή στύση σε άνδρα 108 ετών, η οποία στύση συνεχίστηκε ακόμη και μετά το θάνατό του, όπως διαπιστώσαμε πρόσφατα μετά την εκταφή του»
(Παραλήρημα στο ακροατήριο, ειδικά από τους ηλικιωμένους συνέδρους...)

Αφού ηρέμησαν οι σύνεδροι, ένας προχωρημένης ηλικίας συνάδελφος (συγκαλυμμένα, αλλά σαφώς ενδιαφερόμενος) ρωτά τον έλληνα:



-Και πως το επιτύχατε αυτό??


-Με ακτίνες ποδηλάτου...

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!

--------------------------------------------------------------------------------

Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις
προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου
αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να
βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν
είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει
διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο
σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό
μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια
μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά
μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι
52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη
των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω,
μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους
τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να
διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος
τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει
άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ,
αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο
απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο
γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή
τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

--------------------------------------

Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και
σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,
αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους
λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν
σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν
είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή
εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει
το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι
ελαττωματική η αντλία βενζίνης,
δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα
μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.

- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!

- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.

- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.

Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.

- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.

- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;

- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!

Μετά από ένα θανατηφόρο ατύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας

Μετά από ένα θανατηφόρο ατύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο που τους λέει:

«Έχετε κάνει πολλά στη ζωή σας και καλά και κακά και με προβληματίζετε. θα σας δώσω λοιπόν μια τελευταία ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφωνήσαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.

Πρώτος ήταν ο γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτήξει ο άγιος Πέτρος και μετά από μίση ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.

Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο όποιος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτήξει ο άγιος, παίρνει μια ώρα, περάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. «Κι εσύ δεν τα κατάφερες, αρά κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον γάλλο.

Τέλος ήρθε η σειρά του έλληνα ο όποιος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτήξει ο άγιος, περάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατεί τίποτε στα χέρια του. «Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό?» τον ρωτάει.

και η απάντηση του έλληνα:

Depon αναβράζων!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού

 Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες

Ημερολόγιο Ξανθιάς

Ημερολόγιο Ξανθιάς


Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο...

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Έχω εξουθενωθεί!

--------------------------------------------------------------

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

--------------------------------------------------------------


Ημέρα 3η


Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

------------------------------------------------------------


Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.


-----------------------------------------------------------------


Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

--------------------------------------------------


Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...

Ξεκιναει ο νταλικιερης απο Αθηνα για βορεια

Ξεκιναει ο νταλικιερης απο Αθηνα για βορεια(γενικως!)
Στα πρωτα διοδια για Λαμια μια ΘΕΟ-ΓΚΟΜΕΝΑ(!!)του κανει auto-stop..
"Αχ,καλε νταλικιερη,με παιρνεις και μενα?Κατα πανω παω...." αυτη..
"Μπες",αυτος βαρυς και ασηκωτος..
"Αχ,καλε,τι ωραια που ειναι εδω...τι ωραια διακοσμηση"..αυτη, ..τα διαφορα εξωφυλλα απο τσοντοπεριοδικα!!
Αυτος,σιωπη!Σοβαρος στην οδηγηση...
"...Και τι ζεστη!Αν εβγαζα κανενα ρουχο θα σας πειραζε"???(αυτη!!)
Βαρυς αυτος, ανασηκωνει αδιαφορα τους ωμους..
Η κοπελα γδυνεται,αρχιζει να τον πλησιαζει...αυτος...ΒΡΑΧΟΣ!!
Πηδαει,το λοιπον, στο κρεββατακι της νταλικας πισω,αυτη,ξερετε..και αρχιζει¨
"Καλε, τι ωραιο και μαλακο στρωμα,δεν κανουμε μια σταση"!!
Αυτος,γενικως, ΧΑΜΠΑΡΙ!!
Τελος παντων,πλησιαζουν Λαμια,του λεει,αυτη,του οδηγου μας..
"Εδω κατεβαινω"..Σταματαει αυτος,του δινει ενα φιλακι η κοπελα φευγοντας,(αυτος ειπαμε,ΟΓΚΟΛΙΘΟΣ ΑΝΑΙΣΘΗΣΙΑΣ!!)και συνεχιζει το ταξιδι για Θεσ/νικη..
Στο πρωτο station που βρισκει,κατεβαινει,παει στο bar και παραγγελνει..
"γκαρσοοον!!!!10 μπυρες!!"
Το γκαρσον,εκπληκτο,του φερνει τις 10 μπυρες,και βλεπει το φιλο μας να τις πινει ΜΟΝΟΡΟΥΦΙ!!!!
"Μα..."παει να πει,βλεπει το βλοσυρο υφος του νταλικιερη και "το κοβει"..
Ξεκιναει λοιπον ο φιλος μας,ξανα αλλα μονος πια,το ταξιδι..
Και,αρχιζει,κοιτωντας αναμεσα στα ποδια του...(κατανοητον!!) τον εξαψαλμο!!
...."ΡΕ Π**ΣΤΗ,ΔΕΝ ΣΑΛΕΨΕΣ ΑΘΗΝΑ-ΛΑΜΙΑ Ε?????Ε ΛΟΙΠΟΝ,ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΟΥΡΗΣΕΙΣ ΛΑΜΙΑ-ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ"!!!!!!

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης."Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει

πάθει βαριά κατάθλιψη... η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. 

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε

αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της

φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή

αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και

το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο

εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα

εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το

άγχος της..

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την

χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ

με αρωματικά έλαια.

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,

και το πιο σημαντικό...

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως

και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να

δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας

υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν

από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ..."

Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη

Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη, να δει πώς είναι τα πράγματα κάτω.
Μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και δίπλα του κάθονται και τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ο Χριστός δεν πίνει τίποτα. Μετά από λίγο, τον κοιτάει ο Γερμανός, και λέει στον μπάρμαν:
- Δώσε μια μπύρα από μένα στο παιδί που κάθεται εκεί, κρίμα είναι και φαίνεται να διψάει.
Δίνει λοιπόν ο μπάρμαν μια μπύρα στον Χριστό και την πίνει.
Μετά από λίγο, κοιτάει τον Χριστό ο Γάλλος, φωνάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Δώσε ένα μπουκάλι κρασί στο παιδί εκεί, κρίμα είναι να κάθεται έτσι μόνος του και να μην πίνει τίποτα. Εγώ κερνάω.
Πάει λοιπόν ο μπάρμαν στον Χριστό το μπουκάλι το κρασί κι αυτός το πίνει. Δεν περνάει λίγη ώρα, φωνάζει κι ο Έλληνας τον μπάρμαν και του λέει:
- Κέρνα από μένα το παιδί που κάθεται εκεί, ένα καραφάκι ούζο και πήγαινέ του κι ένα περιποιημένο μεζέ, γιατί σαν να φαίνεται πεινασμένος.
Πηγαίνει λοιπόν την παραγγελία ο μπάρμαν στον Χριστό. Κάποια στιγμή σηκώνεται ο Χριστός πλησιάζει τον Γερμανό, τον ακουμπάει στον ώμο. Τινάζεται τότε εκείνος και γεμάτος έκπληξη του λέει:
- Χριστέ μου, εσύ είσαι!
- Πώς με κατάλαβες; απορεί ο Χριστός.
- Αφού μόλις με ακούμπησες, μου πέρασαν τα αρθριτικά μου.
Πλησιάζει τότε ο Χριστός τον Γάλλο και καθώς τον ακουμπάει στον ώμο, αυτός τινάζεται, τον κοιτάζει και του λέει:
- Χριστέ μου, είσαι στα αλήθεια εσύ!
- Μα καλά πώς με αναγνώρισες; Απορεί ο Χριστός.
- Μόλις με άγγιξες, μου πέρασε το άσθμα που με ταλαιπωρούσε χρόνια!
Πλησιάζει τέλος ο Χριστός και τον Έλληνα. Πάει να τον ακουμπήσει, τραβιέται ο Έλληνας.
- Μα καλά τί έπαθες; ρωτά ο Χριστός.
- Χριστέ μου, του λέει ο Έλληνας, χαίρομαι πολύ που σε βλέπω μπροστά μου, αλλά χειρονομίες από σένα δεν θέλω... Είδα κι έπαθα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!!!

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...

1ος - Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ…

2ος - Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα..

3ος - Καλά, με δουλεύετε? Εγώ της υποσχέθηκα οτι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και
των ηλεκτρικών συσκευών..

4ος -

2ος - Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ;;;

4ος - Εγώ παιδιά, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
- "Ψάρεμα ή Sex;"
και αυτή μου απαντάει...:
- "Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου…"

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης
Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε
τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με
ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε: "Φέρε...
μου το κόκκινο πουκάμισο".

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε
σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον
καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι
ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες
δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος
θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
"Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o καπετάνιος
γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι".

Δύο άντρες συναντιούνται στον Παράδεισο και ρωτά ο ένας:

Δύο άντρες συναντιούνται στον Παράδεισο και ρωτά ο ένας:
- Πώς πέθανες εσύ, ρε φίλε;
- Ασε, μεγάλη ιστορία. Γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά...
και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη χαρά μου που δεν με απατούσε η γυναίκα μαου, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Εσύ, πώς έγινε και πέθανες;
- Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας.

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη " πέος".

Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους. Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.

Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.

Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο. Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
" ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

Ο πατέρας Αλεχάντρο είναι πραγματικός καλός χριστιανός

Ο πατέρας Αλεχάντρο είναι πραγματικός καλός χριστιανός. Ζει στη Βολιβία και η μόνη του περιουσία είναι ένα μάλλινο ράσο που φοράει εδώ και 20 χρόνια. Βοηθάει φτωχούς, αρρώστους, μαθαίνει παιδάκια να διαβάζουν, οργανώνει αιμοδοσίες, αγώνες κατά των ναρκωτικών, τα πάντα.
Είναι από τους σωστούς τέλος πάντων.
Μια μέρα στο χωριό ξεσπάει τρελλή καταιγίδα με πολύ νερό. Το χωριό, σε κοιλάδα ανάμεσα σε βουνά, θα πλημμυρίσει στάνταρ.
Σκάει ένα τζιπ στην εκκλησία, “Πατέρα Αλεχάντρο, έλα μαζί μας θα πνιγείς”.
“Φύγετε άπιστοι, θα με σώσει ο Θεός μου”.
Μετά από κανα δύωρο, αφου΄τα νερά έχουν φτάσει σχεδόν στο ταβάνι, ο πατέρας Αλεχάντρο είναι στη στέγη. Σκάει μύτη βάρκα : Πατέρα Αλεχάντρο, έλα μαζί μας θα πνιγείς”.
“Φύγετε άπιστοι, θα με σώσει ο Θεός μου”.
Μέσα σε μία ώρα ο πατέρας Αλεχάντρο είναι πιασμένος από το αλεξικέραυνο του τρούλου.
Σκάει μύτη ελικόπτερο με ντουντούκα : “Πατέρα Αλεχάντρο, έλα μαζί μας θα πνιγείς”.
“Φύγετε άπιστοι, θα με σώσει ο Θεός μου”.
Τα νερά όμως ανεβαίνουν και ο πατέρας Αλεχάντρο μη διαθέτων βράγχια, πνίγεται.
Εμφανίζεται στις πύλες του παραδείσου μέσα στην τσαντίλα. Κλωτσάει, χτυπάει τις πόρτες
“ΘΕΛΩ ΝΑ ΔΩ ΤΟΝ ΥΠΕΥΘΥΝΟ. ΑΝΟΙΧΤΕ ΜΟΥ ΚΑΛΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ… ΑΝΟΙΧΤΕ ΘΑ ΤΑ ΣΠΑΣΩ ΟΛΑΑΑΑΑ”
Εμφανίζεται ο κλασσικός άγιος Πέτρος,
“Έλα ρε φιλαράκι τι φασσαρία είναι αυτή; χαλάρωσε λίγο..”
“Ασε με και συ Πετράκη μη σου δαγκώσω τα σκώτια. Στείλε με τώρα στον υπεύθυνο, θα γίνει μεγάλος σαματάς”.
Τον βλέπει ο Πέτρος που είναι συφιλιασμένος, τι να κάνει τον στέλνει στο γραφείο του Μεγάλου.
Μπαίνει μέσα ο πατέρας Αλεχάντρο και αρχίζει.
“Μεγάλε σου χω μεγάλο παράπονο και δε θα τα πάμε καλά. Έδωσα τα πάντα σε σένα και συ ούτε απο λίγο νερό δε με γλύτωσες!”
Χαμογελάει ο μεγάλος και ανοίγει το λαπτόπι.
“Για πες μας ποιος είσαι μικρέ”
“Πατέρας Αλεχάντρο, Βολιβία, Σαν Χοσέ”
“π..α…τ…ε…κλικ κλι κλικ κλικ ..χο..κλικ κλικ σε…. ααααα ναι.. και;”
“Τι και Θεούλη μου; Εγώ είχα μονη μου περιουσία μια ζωή ένα ράσο, βοηθούσα τους πάντες, κοιμόμουν στα στασίδια της εκκλησίας, έτρωγα βρύα και λειχήνες για να δίνω το φαϊ μου στους φτωχούς και με την πρώτη πλημμύρα με έπνιξες; ούτε ένα θαυματάκι;”
“Και να σου πω ρε μεγάλε, εσύ θεωρείς ότι το να βρει κάποιος ένα τζιπ, μια βάρκα και ένα ελικόπτερο τρεις το βράδυ στη Βολιβία ειναι εύκολο;”

Ο Μήτσος ζούσε στην Αγγλία

Ο Μήτσος ζούσε στην Αγγλία πάνω από το εστιατόριό του μαζί με τον αγαπημένο του σκύλο τον Σταύρο για συντροφιά. Μία μέρα ο Σταύρος πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον τοπικό παπά και του είπε: «Πάτερ, ο σκύλος μου ο Σταύρος πέθανε. Θα μπορούσατε να κάνετε ένα τρισάγιο για το καημένο το ζωντανό; τον είχα σα γιό μου.»

Ο πάτερ Νίκος έγνεψε αρνητικά: «φοβάμαι πως όχι. Δεν τελούμε λειτουργίες για ζώα στην εκκλησία. Αλλά υπάρχει μία Αγγλικανική εκκλησία στο επόμενο τετράγωνο. Θεός ξέρει σε τι πιστεύουν αυτοί. Ίσως να κάνουν κάτι για τον σκύλο σου.»


Ο Μήτσος είπε: «θα πάω αμέσως, πάτερ. Λέτε £5.000 να αρκούν ως δωρεά για τη λειτουργία;»

Οπότε ο πάτερ Νίκος αναφώνησε: «Κύριε ελέησον! Βρε μήτσο, γιατί δε λες τόση ώρα πως ο σκύλος ήταν ελληνορθόδοξος;»

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά
"τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?"
"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο".
"Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?"
"Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ".
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
"καλά τι έπαθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά.
"Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
"Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon. 'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''
Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ'αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει.
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε
εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η
διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!

Ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του

Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός...

- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;
Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά:
- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!
Ο δικηγόρος τον διακόπτει...
- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.
- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ.
Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του "απαντά": "Δεν λέω τίποτα!"
- Τι είπε τώρα;
- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!
Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!
- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!
Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο "απαντά" φοβισμένος: "Εντάξει, εντάξει! Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!" Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία.
- Τι σου είπε;
Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά:
- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς: Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).

Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:
Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Έλενα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι: "Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί" και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Έλενα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".
Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό "10".

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'

'600 ευρώ' λέει ο Αλβανός.

'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'

'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'

'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'

'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '

'Εσύ...' λέει του Έλληνα '...ποσά θέλεις;'

'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'

'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

'3 χιλιαρικάκια'

'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'

Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια του Αγίου.... Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί: 'Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε
μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου
στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας
δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν
στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το
σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά
είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε
το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών...
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά !

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει. Μπαίνει στο ιατρείο:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κυλιούνται στις λάσπες..

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λεει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπόν στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λεει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λεει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να γαμηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.
Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα! Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν!

Τρεις φιλοι συζητουν για το πώς καταφερνουν

Τρεις φιλοι συζητουν για το πώς καταφερνουν και ικανοποιουν σεξουαλικα τις γυναικες τους.
- Εγω, λεει ο πρωτος, εχω βρει ένα τροπο και κανω την γυναικα μου
να φωναζει για 5 τουλαχιστοv λεπτα αφοτου τελειωσω.
- Αυτό δεν είναι και τιποτα σπουδαιο, λεει ο δευτερος. Εγω εχω βρει έναν αλλον τροπο και
η γυναικα μου φωναζει και χτυπιεται για 30 λεπτα μετα την πραξη μας.
- Ελατε ρε παιδια… Τι είναι αυτά που λετε? λεει ο τριτος. Δεν είναι τιποτα αυτά.
εγω ξερω έναν τροπο που κανω την γυναικα μου και φωναζει για 1 εβδομαδα τουλαχιστον.
- Τι λες ρε μεγαλε…. Σοβαρα??? Πως το κανεις αυτό??? λενε οι αλλοι δυο.
- Να… όταν τελειωσω, παω και σκουπιζομαι στην κουρτινα…

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά
ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο
καροτσάκι για να το τραβάνε.

Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως
ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του,
ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του!

Έτσι λεει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο,
το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο...
...γρήγορα

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

Ενας ηλικιωμενος πλησιαζει την ταμια μιας τραπεζας

Ενας ηλικιωμενος πλησιαζει την ταμια μιας τραπεζας και της λεει:
- Θελω να ανοιξω ενα γαμημενο λογαριασμο.
-Συγνωμη κυριε, τι ειπατε?
-Ενα γαμημενο λογαριασμο θελω να ανοιξω.
-Συγνωμη, αλλα δεν ειμαι υποχρεωμενη να ακουω τετοια γλωσσα, κυριε, λεει η ταμιας.
-Τελειωνε, μωρη καριολα, θελω να ανοιξω ενα γαμημενο λογαριασμο.
Τι πρεπει να κανω επιτελους για να ανοιξω ενα κωλολογαριασμο στην κωλοτραπεζα σας?
Βαζει τα κλαματα η ταμιας, απομακρυνεται απο το γκισε και πηγαινει στον διευθυντη της.
Του εξηγει με λυγμους την κατασταση κι εκεινος εκνευρισμενος πλησιαζει τον ηλικιωμενο κυριο,
που περιμενει βριζοντας την ταμια.
-Ποιο ειναι το προβλημα, κυριε? Τι συνεβη με την υπαλληλο μας? Τι της ειπατε?
-Της ειπα οτι κερδισα 500.000.000 ευρω στο γαμημενο το Λοττο και θελω - ο διαολος να με παρει! - να
ανοιξω ενα γαμημενο λογαριασμο στη γαμημενη τραπεζα σας, γαμω τον μπελα μου, γαμω!!!
-Και αυτη η πουτανα σας τυρανναει ε??? Χιλια συγνωμη!

Γυρνά ο άνδρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του

Γυρνά ο άνδρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
-Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν οι καινούργιες, ολυμπιακές καπότες!
- Τι εννοείς ολυμπιακές, ρώτα η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
-Και ποια θα φορέσεις εσύ άνδρα μου?
-Την χρυσή, βεβαία!
-Δε φόρας καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμία φορά???

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη
βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον
καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo
δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα,
ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :



- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:

Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:

- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.

- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα επέλθει το μοιραίο! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα...

θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώστε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.

Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...

Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.

Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...

Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:

"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους...

εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"

Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...

Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει τον μαύρο και λέει:

"Κατάλαβες τώρα πώς κουνάνε τη βεντάλια, μαλάκα;"

Δύο Παοκτζήδες συναντούν ένα φίλο τους

Δύο Παοκτζήδες συναντούν ένα φίλο τους που είχαν να τον δουν πολύ καιρό:
- Γιώργο! Τι κάνεις ρε φίλε; Πού χάθηκες;
- Δουλειές ρε παιδιά...
- Κι άλλες φορές είχες δουλειές αλλά πέρναγες και μια βόλτα από τον Σύνδεσμο.
- Ε να... ερωτεύτηκα!
- Ερωτεύτηκες;;; !!!
- Ναι, ερωτεύτηκα. Τι να σας λέω... Έχω γίνει άλλος άνθρωπος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και ραγίζω, μυρίζω λουλούδι και κλαίω...
- Τι λε ρε φίλε; Και οι εκδρομές στα εκτός έδρας, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η ΠΑΟΚάρα μας, πάνε αυτά;;;
- Τι να σας πω ρε παιδιά. Αφού σας λέω έπαθα μεγάλη ζημιά. Μέχρι ποιήματα γράφω...
- Ποιήματα;;;!!! Πω, πω...
- Ναι. Ακούστε το τελευταίο που έγραψα:
''Το πρόσωπό σου είναι σαν κρίνω
τα δάκρυα απ' τα μάτια σου πίνω
όλη η φύση ανθίζει πια για μας
γαμιέται ο θρύλος κι ο Πειραιάς!

Μια ωραία ιστορία αγάπης και κατανόησης.......

Μια ωραία ιστορία αγάπης και κατανόησης.......

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.

Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά.

Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται:

'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;'

Ο Γιάννης σκέφτεται:

'Πω-πω! Έξι μήνες!'

Και η Ελένη σκέφτεται:

'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς.... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'

Ο Γιάννης σκέφτεται:

'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'

Η Ελένη σκέφτεται:

'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'

Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:

'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'

Η Ελένη σκέφτεται:

'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι.... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'

Ο Γιάννης συνεχίζει:

'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'

Και η Ελένη:

'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'

Ο Γιάννης:

'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..' (και την παίρνουν τα κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

- Δεν υπάρχει άλογο;

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

- Όχι βέβαια!

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)

Και τελικά λέει:

'...ΟΚ!'

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:

'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'

- Πώς έτσι;

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος".
"Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;
Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει.
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!
Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ 'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ.
Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ' όλα αυτά είμαι και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια.
Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".Όχι ρεεεε όχι και γαύρος !!!

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του: "Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed."

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed."

Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες?

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες?

- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της καμπαρντινας με το κουμπί του πουκαμίσου. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει τον Μιχαλιό...
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο
πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς πίναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
Μανωλιός: - Όλοι γαμιούνται σήμερα, άντε και συ γαμήσου

-Πατέρα, στο σχολείο μου λένε ότι είμαι μαφιόζος...

-Πατέρα, στο σχολείο μου λένε ότι είμαι μαφιόζος...

-Καλά, παιδί μου, θα...
περάσω αύριο να το κανονίσω

-Και κοίτα να φανεί σαν ατύχημα...

Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ

Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι!!! Τρελαθηκε!!!
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αισχος.

Οποτε την ρωταει:

- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου?

- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα?????

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τί είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τί μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχιζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τί σού είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την π***να, αυτή μου ρίχτηκε!"

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και...
είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

Ένα αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό Κήπο

Ένα αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό Κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
-Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 7 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Η Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Ο Άντρας: (Τσαντισμένος): Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ο Ξεναγός: Προχωράμε... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 3 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Η Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το ελάφι, τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας: (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

Ένα ζευγάρι πάει επίσκεψη στον ζωολογικό κήπο.

Ένα ζευγάρι πάει επίσκεψη στον ζωολογικό κήπο.
Σε κάποιο σημείο του ζωολογικού κήπου υπάρχει ένας γορίλας κλεισμένος σε σιδερένιο κλουβί με χοντρά κάγκελα και πόρτα ασφαλισμένη με τεράστια αμπάρα.
Μια πινακίδα έξω απο το κλουβί προειδοποιεί τους επισκέπτες ότι ο γορίλας είναι πολύ άγριος.
Μόλις ο γορίλας βλέπει το ζευγάρι αρχίζει να γρυλλίζει άγρια ενώ ταυτόχρονα δείχνει ερωτικές διαθέσεις για την κυρία.
Ο σύζυγος το αντιλαμβάνεται και λέει στη γυναίκα του.
- Για βγάλε το παλτό σου να δούμε τι θα κάνει.
Η γυναίκα βγάζει το παλτό της και ο γορίλλας δείχνει να ερεθίζεται περισσότερο.
- Γυναίκα δεν βγάζεις και τη μπλούζα; λέει ο άνδρας.
Η γυναίκα βγάζει και το μπλουζάκι και ο γορίλλας γίνεται έξαλλος.
- Βγάλε και τη φούστα γυναίκα, συνεχίζει ο άντρας.
Η σύζυγος έχει επιφυλάξεις αλλά στο τέλος υποχωρεί δεδομένου ότι δεν έχει και κανέναν άλλον επισκέπτη εκείνη τη στιγμή,
Βέβαια ο γορίλλας τώρα έχει εξαγριωθεί τρομερά. ΄
Ο σύζυγος όμως δείχνει περίεργος να δει πώς θα συμπεριφερθεί μέχρι τέλους ο γορίλας.
Έτσι λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα, δεν υπάρχει κανένας άλλος εδώ, γδύσου εντελώς.
Η γυναίκα γδύνεται ενώ ο γορίλας ουρλιάζει και χτυπιέται στα κάγκελα με δύναμη.
Εκείνη τη στιγμή ο άντρας με μια επιδέξια κίνηση τραβάει την αμπάρα, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού και σπρώχνει τη γυναίκα του μέσα στο κλουβί.

Ενώ η γυναίκα τσιρίζει έντρομη, ο σύζυγος ξανακλείνει την πόρτα λέγοντας.

- Τώρα μωρή αν σου βαστάει, πες και στο γορίλα ότι έχεις πονοκέφαλο.

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.
- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.
- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.
Ο μπάτσος κορδώνεται.
- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδί.
- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο...
μπάτσος εξοργισμένος.
Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε χτυπήσω. Τ' ακούς;
- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.
Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.
- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;
- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.
- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.
- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;
- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι, λέει ο μικρός.

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε;
-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.
-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε;
-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε.
-Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;
-Φάγαμε μακαρόνια..