Πέμπτη 19 Νοεμβρίου 2009

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ.

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τουρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.
Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιστσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγια και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
"Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γραψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει, βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά


. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε νΥποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατάα περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Κυριακή 15 Νοεμβρίου 2009

Στο δεύτερο συνέδριο επεμβατικής σεξολογίας

Στο δεύτερο συνέδριο επεμβατικής σεξολογίας που γίνεται στη Μαγαδασκάρη,

ο γερμανός σύνεδρος ανακοινώνοντας το τελευταίο επίτευγμα της ομάδας του λέει:
- «Με την επαναστατική μας μέθοδο και με τη χρήση ακτινών Άλφα, επιτύχαμε σε 60χρονο να έχει κανονική στύση, η οποία ήταν άκρως λειτουργική ...
για 4 ώρες»
(Θερμό χειροκρότημα από τους συνέδρους....)

Ο ιταλός σύνεδρος στη συνέχεια ανακοινώνει:
- «Η δική μας ομάδα, με τη χρήση ακτινών Βήτα, πέτυχε σε 75χρονο με στυτικές διαταραχές να του δώσει κανονικότατη στύση 12 ωρών, και όπως καταλαβαίνετε ανοίγονται πλέον νέοι ορίζοντες στη σεξουαλική ζωή της τρίτης ηλικίας»
(Θερμότερο χειροκρότημα από το ακροατήριο...)

Στη συνέχεια, ο ιάπωνας σύνεδρος με θριαμβευτικό ύφος ανακοινώνει:
-«Η ομάδα του πανεπιστημίου της Οσάκα της οποίας ηγούμαι, κατόρθωσε με τη χρήση ακτινών Γάμα, να επιτύχει λειτουργική στύση στο γηραιότερο άνδρα του Ναγκασάκι 102 ετών, σε σημείο που χρειάστηκε η ευγενική συνδρομή από 12 γκέισες για 3 ημέρες, ώστε να ικανοποιηθούν οι έντονες ορμές του εθελοντή του πρωτοποριακού μας πειράματος»
(Οι σύνεδροι όρθιοι παραληρούν και επιδοκιμάζουν ενθουσιασμένοι...)

Στη συνέχεια, ο έλληνας σύνεδρος ανακοινώνει σεμνά και ταπεινά:
-«Η ομάδα του αρμόδιου ελληνικού ινστιτούτου, του οποίου είμαι μέλος, πέτυχε προ τετραετίας να δώσει λειτουργική τρίμηνη συνεχή στύση σε άνδρα 108 ετών, η οποία στύση συνεχίστηκε ακόμη και μετά το θάνατό του, όπως διαπιστώσαμε πρόσφατα μετά την εκταφή του»
(Παραλήρημα στο ακροατήριο, ειδικά από τους ηλικιωμένους συνέδρους...)

Αφού ηρέμησαν οι σύνεδροι, ένας προχωρημένης ηλικίας συνάδελφος (συγκαλυμμένα, αλλά σαφώς ενδιαφερόμενος) ρωτά τον έλληνα:



-Και πως το επιτύχατε αυτό??


-Με ακτίνες ποδηλάτου...

Παρασκευή 13 Νοεμβρίου 2009

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!

--------------------------------------------------------------------------------

Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις
προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου
αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να
βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν
είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει
διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο
σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό
μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια
μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά
μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι
52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη
των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω,
μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους
τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να
διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος
τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει
άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ,
αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο
απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο
γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή
τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

--------------------------------------

Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και
σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,
αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους
λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν
σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν
είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή
εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει
το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι
ελαττωματική η αντλία βενζίνης,
δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα
μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.

- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!

- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.

- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.

Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.

- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.

- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;

- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!

Τετάρτη 4 Νοεμβρίου 2009

Μετά από ένα θανατηφόρο ατύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας


Μετά από ένα θανατηφόρο ατύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο που τους λέει:

«Έχετε κάνει πολλά στη ζωή σας και καλά και κακά και με προβληματίζετε. θα σας δώσω λοιπόν μια τελευταία ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφωνήσαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.

Πρώτος ήταν ο γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτήξει ο άγιος Πέτρος και μετά από μίση ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.

Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο όποιος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτήξει ο άγιος, παίρνει μια ώρα, περάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. «Κι εσύ δεν τα κατάφερες, αρά κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον γάλλο.

Τέλος ήρθε η σειρά του έλληνα ο όποιος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτήξει ο άγιος, περάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατεί τίποτε στα χέρια του. «Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό?» τον ρωτάει.
και η απάντηση του έλληνα:



Depon αναβράζων!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Δευτέρα 2 Νοεμβρίου 2009

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού

 Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες