ΘΥΜΗΘΗΚΕ πολλά χρόνια πριν, όταν ήταν ακόμα νέα και είχε πρωτοδεί τον Ταρζάν. Ήταν Δευτέρα μεσημέρι και προσγειώθηκε μπροστά της ημίγυμνος. Πολύ της άρεσε της Τζέην τότε ο Ταρζάν, κάθισαν μαζί κάτω από μια μπανανιά και άρχισαν τη συζήτηση περί sex.
- Αλήθεια, τον ρώτησε, εσείς πώς βολεύεστε απ αυτό μέσα σε αυτήν τη ζούγκλα;;;
Ταρζάν, ενώ ήταν πολύ ενημερωμένος για πολλά θέματα, στο θέμα sex έπιανε αυτό που πιάνει και η γνωστή Πάρις. Πάτο!
- Τι ακριβώς εννοείτε μαντάμ, τη ρώτησε, όταν μιλάτε για sex;
- Να καλέ, του είπε η Τζέην, αυτό που κάνουν και οι μελισσούλες, που πάνε στα λουλουδάκια και μεταφέρουν γύρη...
- Α, είπε ο Ταρζάν, εγώ γι' αυτό χρη¬σιμοποιώ μια τρύπα στον κορμό ενός δέντρου και ανακουφίζομαι...
- Τρύπα σε κορμό δέντρου;;; Του είπε τότε η Τζέην με λάγνα φωνή:
- Εγώ έχω να σου προτείνω μια πολύ καλύτερη!
Χωρίς να μιλήσει, με μισόκλειστα μάτια γδύθηκε, ξάπλωσε μπροστά του
και άνοιξε τα πόδια της. Μόλις την είδε ο Ταρζάν της έδωσε μία πολύ δυνατή κλωτσιά στον καβάλο της.
Ούρλιαξε απ' τον πόνο η Τζέην και αφού πέρασαν 10 λεπτά και ξανά-
βρήκε την ανάσα της, τον ρώτησε;
- Γιατί το έκανες αυτό Ταρζάν;;;
- Γιατί πρώτα πάντα τσεκάρω αν έχει μέλισσες η τρύπα...
Κυριακή 9 Αυγούστου 2009
Είναι ο Κωστακης, οποιος όμως εχει ένα προβλημα εκ γενετης
Είναι ο Κωστακης, οποιος όμως εχει ένα προβλημα εκ γενετης: δεν εχει αρχιδια!
Αυτό όμως δεν τον εμποδιζει καθολου να σπουδασει, να κανει μεταπτυχιακο και
Διδακτορικο και να γινει ενας πολύ καλος επιστημονας. Οποτε αποφασιζει, αφου
τελείωσε τις σπουδες του να παει να πιασει μια καλη δουλεια. Παει λοιπον σε ένα
γραφειο και κλεινει ραντεβου για συνεντευξη. Εκει ο διευθυντης της εταιριας, αφου βλεπει
το πλουσιο βιογραφικο του και ενθουσιαζεται τον ρωταει:
- Προβληματα παθολογικα, σωματικα δεν εχεις, ετσι?
Ο Κωστακης στην αρχη διστασε αλλα τελικα αποφασισε να του πει την αληθεια:
- Ξερετε, δεν εχω αρχιδια!
Ο διευθυντης αμεσως αλλαξε σταση κα του ειπε:
- Συγνωμη αλλα αυτό είναι πολύ σοβαρο προβλημα και δεν μπορω να σε προσλαβω.
Αυτό εγινε παρα πολλες φορες μεχρι που αποφασισε να παει και στο δημοσιο.
Παει λοιπον και κανει την αιτηση του. Μετα από λιγες μερες τον καλει ο διεθυντης
καταχαρουμενος με τα πτυχια που ειχε. Αλλα ο Κωστακης και παλι δεν αντεξε
και του ειπε την αληθεια.
- Ξερετε, δεν εχω αρχιδια!
- Δεν πειραζει , του λεει αυτος, αυτό δεν μειωνει την αξια ενός επιστημονα!!! Από αυριο
κιολας πιανεις δουλεια.
- Πολύ ωραια, λεει ο Κωστακης. Τι ωρα να ερθω?
- Εεε, ελα κατά τις 11.
Παραξενεμενος ο Κωστακης τον ρωταει:
- Κατά τις 11? Γιατι κατά τις 11 κυριε διευθυντα? Ολοι στις 8 δεν ερχονται?
- Ναι, στις 8 ερχονται ολοι. Αλλα μεχρι τις 11 που εμεις θα ξυνουμε τα αρχιδια μας,
εσυ τι θα κανεις???
Αυτό όμως δεν τον εμποδιζει καθολου να σπουδασει, να κανει μεταπτυχιακο και
Διδακτορικο και να γινει ενας πολύ καλος επιστημονας. Οποτε αποφασιζει, αφου
τελείωσε τις σπουδες του να παει να πιασει μια καλη δουλεια. Παει λοιπον σε ένα
γραφειο και κλεινει ραντεβου για συνεντευξη. Εκει ο διευθυντης της εταιριας, αφου βλεπει
το πλουσιο βιογραφικο του και ενθουσιαζεται τον ρωταει:
- Προβληματα παθολογικα, σωματικα δεν εχεις, ετσι?
Ο Κωστακης στην αρχη διστασε αλλα τελικα αποφασισε να του πει την αληθεια:
- Ξερετε, δεν εχω αρχιδια!
Ο διευθυντης αμεσως αλλαξε σταση κα του ειπε:
- Συγνωμη αλλα αυτό είναι πολύ σοβαρο προβλημα και δεν μπορω να σε προσλαβω.
Αυτό εγινε παρα πολλες φορες μεχρι που αποφασισε να παει και στο δημοσιο.
Παει λοιπον και κανει την αιτηση του. Μετα από λιγες μερες τον καλει ο διεθυντης
καταχαρουμενος με τα πτυχια που ειχε. Αλλα ο Κωστακης και παλι δεν αντεξε
και του ειπε την αληθεια.
- Ξερετε, δεν εχω αρχιδια!
- Δεν πειραζει , του λεει αυτος, αυτό δεν μειωνει την αξια ενός επιστημονα!!! Από αυριο
κιολας πιανεις δουλεια.
- Πολύ ωραια, λεει ο Κωστακης. Τι ωρα να ερθω?
- Εεε, ελα κατά τις 11.
Παραξενεμενος ο Κωστακης τον ρωταει:
- Κατά τις 11? Γιατι κατά τις 11 κυριε διευθυντα? Ολοι στις 8 δεν ερχονται?
- Ναι, στις 8 ερχονται ολοι. Αλλα μεχρι τις 11 που εμεις θα ξυνουμε τα αρχιδια μας,
εσυ τι θα κανεις???
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
"Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
"Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
Γράμμα χωρισμού
Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος λαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα ******.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν ****** σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της ************************************************** *********
Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση εκείνου:
Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ.... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.
Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.
Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρκαι τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.
Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.
Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ τηναμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις....
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?
Αυτός:
- We live in Piraeus.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?
Αυτός:
- We live in Piraeus.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!
Δυο φιλοι και γειτονες συζητανε:
Δυο φιλοι και γειτονες συζητανε:
-Ποτε εχεις γενεθλια Κωστα?
-Γιατι?
-Πες μου, εχω λογο...
-Ποιος ειναι ο λογος?
-Θελω να σου παρω κουρτινες...
-Γιατι?
-Για να μην σας βλεπω οταν σου παινρει πιπες η γυναικα σου...
-Ααα... Εσυ ποτε εχεις γενεθλια Γιωργο?
-Γιατι ρωτας?
-Γιατι θελω να σου παρω κυαλια..
-Κυαλια?
-Ναι, ... κυαλια για να βλεπεις ποιανου γυναικα μου παιρνει πιπες...!
-Ποτε εχεις γενεθλια Κωστα?
-Γιατι?
-Πες μου, εχω λογο...
-Ποιος ειναι ο λογος?
-Θελω να σου παρω κουρτινες...
-Γιατι?
-Για να μην σας βλεπω οταν σου παινρει πιπες η γυναικα σου...
-Ααα... Εσυ ποτε εχεις γενεθλια Γιωργο?
-Γιατι ρωτας?
-Γιατι θελω να σου παρω κυαλια..
-Κυαλια?
-Ναι, ... κυαλια για να βλεπεις ποιανου γυναικα μου παιρνει πιπες...!
Ενα ζευγαρι πηγαινει camping στα βουνα για ρομαντικο σαβ/κο
Ενα ζευγαρι πηγαινει camping στα βουνα για ρομαντικο σαβ/κο στην φυση.
Οταν φτανουν εκει ο ανδρας παει να κοψει μερικα ξυλα
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
-Αγαπη μου, βαλ'τα αναμεσα στα ποδια μου και θα ζεσταθουν.
Το κανει αυτος, και γρηγορα ζεσταινεται. Μετα το γευμα ο ανδρας παει να κοψει μερικα ακομα ξυλα.
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
-Αγαπη μου, βαλ'τα αναμεσα στα ποδια μου και θα ζεσταθουν.
Το κανει αυτος, και γρηγορα ζεσταινεται. Μετα το δειπνο ο ανδρας παει να κοψει και αλλα ξυλα για την νυχτα.
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
Αυτη τον κοιταει και λεει:
-Μα αν ειναι δυνατον! Τα αυτια σου δεν παγωνουν ποτε???
Οταν φτανουν εκει ο ανδρας παει να κοψει μερικα ξυλα
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
-Αγαπη μου, βαλ'τα αναμεσα στα ποδια μου και θα ζεσταθουν.
Το κανει αυτος, και γρηγορα ζεσταινεται. Μετα το γευμα ο ανδρας παει να κοψει μερικα ακομα ξυλα.
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
-Αγαπη μου, βαλ'τα αναμεσα στα ποδια μου και θα ζεσταθουν.
Το κανει αυτος, και γρηγορα ζεσταινεται. Μετα το δειπνο ο ανδρας παει να κοψει και αλλα ξυλα για την νυχτα.
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
Αυτη τον κοιταει και λεει:
-Μα αν ειναι δυνατον! Τα αυτια σου δεν παγωνουν ποτε???
Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι
Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό".
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση".
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν...
__________________
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό".
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση".
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν...
Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μο
Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.
Η μαλακισμένη!
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.
Η μαλακισμένη!
Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο
Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια...
...τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει:
- Eισιτήρια, παρακαλώ;
Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.
Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
- Eισιτήρια, παρακαλώ....!
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια...
...τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει:
- Eισιτήρια, παρακαλώ;
Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.
Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
- Eισιτήρια, παρακαλώ....!
Σ’ ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται
Σ’ ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος,
χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI.
Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους,
τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ.
Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους.
Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα.
Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος,
χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI.
Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους,
τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ.
Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους.
Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα.
Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
Παει καποιος σε ενα μπουρδελο
Παει καποιος σε ενα μπουρδελο και μεριμενει να βγει η "γκομενα" να κανει την πιατσα της για να δει αν αξιζει να μεινει η οχι.
Βγαινει λοιπον κι απο πισω η τσατσα κρατωντας ενα ταπλο με τις τιμες οπου γραφει διαφορα οπως
Πισωκολλητο 60€+19% ΦΠΑ
Καρεκλατο 60€+19%ΦΠΑ
........
........
........
Τσιμπουκι 30€+9%ΦΠΑ!
Απορημενος λοιπον ο ανθρωπος ρωτα την τσατσα που μενει πισω και λεει τα δικα της ("ειναι καλο και καθαρο το κοριτσι κλπ"):
Συγνωμη γιατι σε ολα βαλατε 19% ΦΠΑ και στο τσιμπουκι 9%;
Και η τσατσα του απαντα:
Εχουμε γατα λογιστη χρυσε μου και μας το περασε στα "ροφηματα"!
Βγαινει λοιπον κι απο πισω η τσατσα κρατωντας ενα ταπλο με τις τιμες οπου γραφει διαφορα οπως
Πισωκολλητο 60€+19% ΦΠΑ
Καρεκλατο 60€+19%ΦΠΑ
........
........
........
Τσιμπουκι 30€+9%ΦΠΑ!
Απορημενος λοιπον ο ανθρωπος ρωτα την τσατσα που μενει πισω και λεει τα δικα της ("ειναι καλο και καθαρο το κοριτσι κλπ"):
Συγνωμη γιατι σε ολα βαλατε 19% ΦΠΑ και στο τσιμπουκι 9%;
Και η τσατσα του απαντα:
Εχουμε γατα λογιστη χρυσε μου και μας το περασε στα "ροφηματα"!
Oδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..
Oδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..
Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά ;; ! ;
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που με
καθυστέρησε και ο έμπορας και
έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος
ήταn ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;; !!! Τρελαίνεται ο μπάτσος,
καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,
εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα
και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο
διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και
του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν...
τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ,
ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκας.
Το ανοίγει ο οδηγός.... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε....
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι
πήγαινα και με 200!!!
Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά ;; ! ;
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που με
καθυστέρησε και ο έμπορας και
έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος
ήταn ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;; !!! Τρελαίνεται ο μπάτσος,
καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,
εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα
και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο
διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και
του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν...
τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ,
ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκας.
Το ανοίγει ο οδηγός.... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε....
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι
πήγαινα και με 200!!!
Όταν ήμουν 14 χρονών
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα
βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα
16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου
πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι
χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα
παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν
συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία
κατάσταση εκρηκτική . Ήταν
μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με
απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι
αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με
συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό
κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή Ήταν
απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε
τίποτα. Η ζωή μου μαζί της
ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι
χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με
ενθουσιασμό για ζωή
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι,
αλλά δεν μπορούσα να
παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από
το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ
δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε
παρορμητικά και με έκανε τόσο
ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν
πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού
την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι
αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με
πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο
και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο
της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την
παντρεύτηκα. Ήταν τόσο
φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα
και δεν είχα.
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και
ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα
βυζιά.
βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα
16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου
πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι
χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα
παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν
συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία
κατάσταση εκρηκτική . Ήταν
μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με
απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι
αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με
συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό
κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή Ήταν
απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε
τίποτα. Η ζωή μου μαζί της
ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι
χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με
ενθουσιασμό για ζωή
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι,
αλλά δεν μπορούσα να
παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από
το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ
δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε
παρορμητικά και με έκανε τόσο
ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν
πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού
την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι
αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με
πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο
και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο
της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την
παντρεύτηκα. Ήταν τόσο
φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα
και δεν είχα.
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και
ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα
βυζιά.
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η
οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντήλι, δίπλα
στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά
τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ;;;
B ΜΕΡΟΣ (Συνεχεια του προηγουμενου)
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και
όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την
πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το
καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα..
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.
Mε τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του
ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ
το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.
Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην
τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία
θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με
τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. ‘’Πωλείται φορτηγάκι
σε τιμή ευκαιρίας"
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η
οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντήλι, δίπλα
στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά
τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ;;;
B ΜΕΡΟΣ (Συνεχεια του προηγουμενου)
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και
όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την
πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το
καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα..
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.
Mε τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του
ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ
το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.
Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην
τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία
θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με
τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. ‘’Πωλείται φορτηγάκι
σε τιμή ευκαιρίας"
Eνας άντρας αγοράζει κινητό
Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του...και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα...
Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του... Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του...
Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία:
Γυν - Λέγεται;
Αντ - Γεια σου κούκλα...
Γυν - Κλείσε, κλείσε, είναι ο μαλά*** στο μπάνιο....
Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του... Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του...
Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία:
Γυν - Λέγεται;
Αντ - Γεια σου κούκλα...
Γυν - Κλείσε, κλείσε, είναι ο μαλά*** στο μπάνιο....
Δύο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι
Δύο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ......
Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα.
Από κάτω: "Καλά ρε φίλε τρελάθηκες; Ξέρεις τι ώρα είναι;;"
Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί... "
Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θα επαναληφθεί, δε βαριέσε... και φεύγει...
Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ..., .
Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές..: "ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ γ**** ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ;" Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο θα παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία..."
Ο από κάτω φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θα επαναληφθεί.
Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ.... .
Ανεβαίνει ο από κάτω με την τσίμπλα στο μάτι, "ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Ή ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ;"
Από πάνω : "Τελευταία πρόβα, αύριο θα ξαναπαίξουμε γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club..."
Το επόμενο βράδυ (κλασικά), ο από πάνω αρχίζει να 'τα χώνει στα ντραμς- Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ..., με τις ώρες.
Από τον από κάτω, ούτε φωνή, ούτε ακρόαση...
Περνάνε δύο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμη, ο από κάτω νεκρική σιγή...
"Ρε μπας και έπαθε τίποτα;", σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά.
Κοιτάει στη κουζίνα... τίποτα.
Κοιτάει στο σαλόνι... τίποτα.
Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει ανοίγει τη πόρτα, και βλέπει τον από κάτω να αυνανίζεται.
Από πάνω : "Καλά δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου...;"
Από κάτω : "Τελευταία πρόβα...! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ Γ....Ω
Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα.
Από κάτω: "Καλά ρε φίλε τρελάθηκες; Ξέρεις τι ώρα είναι;;"
Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί... "
Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θα επαναληφθεί, δε βαριέσε... και φεύγει...
Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ..., .
Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές..: "ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ γ**** ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ;" Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο θα παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία..."
Ο από κάτω φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θα επαναληφθεί.
Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ.... .
Ανεβαίνει ο από κάτω με την τσίμπλα στο μάτι, "ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Ή ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ;"
Από πάνω : "Τελευταία πρόβα, αύριο θα ξαναπαίξουμε γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club..."
Το επόμενο βράδυ (κλασικά), ο από πάνω αρχίζει να 'τα χώνει στα ντραμς- Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ..., με τις ώρες.
Από τον από κάτω, ούτε φωνή, ούτε ακρόαση...
Περνάνε δύο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμη, ο από κάτω νεκρική σιγή...
"Ρε μπας και έπαθε τίποτα;", σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά.
Κοιτάει στη κουζίνα... τίποτα.
Κοιτάει στο σαλόνι... τίποτα.
Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει ανοίγει τη πόρτα, και βλέπει τον από κάτω να αυνανίζεται.
Από πάνω : "Καλά δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου...;"
Από κάτω : "Τελευταία πρόβα...! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ Γ....Ω
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και Τους ρωτά:
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Πως περνάτε τον καιρό σας ;
Ο παππούς του απαντά:
- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα
Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα
Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα...
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον παππούς :
-Τι ηλικία έχετε;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά
Σκύβοντας στο αυτί του παππούς υ ο δήμαρχος τον ρωτά :
-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο παππούς του απαντά :
-Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και Τους ρωτά:
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Πως περνάτε τον καιρό σας ;
Ο παππούς του απαντά:
- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα
Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα
Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα...
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον παππούς :
-Τι ηλικία έχετε;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά
Σκύβοντας στο αυτί του παππούς υ ο δήμαρχος τον ρωτά :
-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο παππούς του απαντά :
-Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο λύκο.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει ο λύκος... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει τον λύκο και τον σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο λύκο.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει ο λύκος... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει τον λύκο και τον σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!
Ο μπαμπας κανει βολτα με τον γιο
Ο μπαμπας κανει βολτα με τον γιο του σε ενα δρομακι
Ξαφνικα βλεπουν μπροστα τους δυο σκυλακια να
μαμιουνται..
ΜΠΑΜΠΑ μπαμπα τι κανουν τα σκυλακια??//?
Εμ .... Να ....Κοιτα το ενα χτυπησε το ποδι του
και το αλλο το βοηθα να παει σπιτι του....
Αααααααααααααα ,, .. και το παει γαμιοντας ε??????
Ξαφνικα βλεπουν μπροστα τους δυο σκυλακια να
μαμιουνται..
ΜΠΑΜΠΑ μπαμπα τι κανουν τα σκυλακια??//?
Εμ .... Να ....Κοιτα το ενα χτυπησε το ποδι του
και το αλλο το βοηθα να παει σπιτι του....
Αααααααααααααα ,, .. και το παει γαμιοντας ε??????
Παντρευεται λοιπον ο κανακαρης ο μοναχογιος
Παντρευεται λοιπον ο κανακαρης ο μοναχογιος..
Αβγαλτο παιδι...το τυλιξε η λεγαμενη η περπατημενη..
Ολα καλα ολα ωραια ...γινεται ο γαμος
Λιγο πριν φυγουν για ταξιδι του μελιτος, τραβαει την
μανα του παραμερα ο γαμπρος.........
Μανα της λεει .. εχω τρακ ..δεν ξερω τι πρεπει
να κανω την πρωτη νυχτα,,,, καταλαβενεις ε?????
Κοιτα γιε μου μην στεναχωριεσαι ..ειναι απλα τα πραματα...
Η γυναικα σου φαινεται εμπειρη....κανε λοιπον οτι κανει
κ αυτη και θα την βρεις την ακρη
Φτανει η ωρα λοιπον.... Στην σουιτα οι δυο τους.. Η νυφη
τον κοιτα με λαγνο στυλ και βγαζει το νυφικο της...
Τα λογια της μανας αντηχουν---κανε οτι κανειιιιιιιι----
Βγαζει λοιπον αυτος το κουστουμι του....
Η νυφη συνεχιζει και βγαζει τα εσωρουχα της
Ο γαμπρος αμεσως βγαζει τα δικα του εσωρουχα
Η νυφη πεφτει στο κρεβατι ανασκελα και ανοιγει τα ποδια της....
Τρεχει , ξαπλωνει γρηγορα διπλα της ο γαμπρος και ανοιγει
και αυτος τις ποδαρες του....
Η νυφη γυριζει τον κοιταει και λεει....
Ωραια αντε να δουμε ποιος θα μας γαμισει τωρα
Αβγαλτο παιδι...το τυλιξε η λεγαμενη η περπατημενη..
Ολα καλα ολα ωραια ...γινεται ο γαμος
Λιγο πριν φυγουν για ταξιδι του μελιτος, τραβαει την
μανα του παραμερα ο γαμπρος.........
Μανα της λεει .. εχω τρακ ..δεν ξερω τι πρεπει
να κανω την πρωτη νυχτα,,,, καταλαβενεις ε?????
Κοιτα γιε μου μην στεναχωριεσαι ..ειναι απλα τα πραματα...
Η γυναικα σου φαινεται εμπειρη....κανε λοιπον οτι κανει
κ αυτη και θα την βρεις την ακρη
Φτανει η ωρα λοιπον.... Στην σουιτα οι δυο τους.. Η νυφη
τον κοιτα με λαγνο στυλ και βγαζει το νυφικο της...
Τα λογια της μανας αντηχουν---κανε οτι κανειιιιιιιι----
Βγαζει λοιπον αυτος το κουστουμι του....
Η νυφη συνεχιζει και βγαζει τα εσωρουχα της
Ο γαμπρος αμεσως βγαζει τα δικα του εσωρουχα
Η νυφη πεφτει στο κρεβατι ανασκελα και ανοιγει τα ποδια της....
Τρεχει , ξαπλωνει γρηγορα διπλα της ο γαμπρος και ανοιγει
και αυτος τις ποδαρες του....
Η νυφη γυριζει τον κοιταει και λεει....
Ωραια αντε να δουμε ποιος θα μας γαμισει τωρα
Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ
Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους.
Ξεκινάει ο πρώτος...
- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.
- Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.
Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.
Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...
- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών...
Ξεκινάει ο πρώτος...
- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.
- Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.
Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.
Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...
- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών...
Η μαμα κατσικα λεει στα κατσικακια της
Η μαμα κατσικα λεει στα κατσικακια της΄΄
Παω στο παζαρι ,,δεν θα ανοιξετε σε κανεναν,
παρα μονο αν ακουσετε το συνθημα
'' ειμαι η μαμα σας και τραβαω τα βυζια μου''
Οκ μανα ... της λενε.
Ο κακος λυκος που τακουσε ολα τριβει τα χερια
του και χτυπα την πορτα..
-ποιος ειναι ..λενε τα κατσικακια
_ Ειμαι η μαμα σας και τραβαω τα βυζια μου λεει ο λυκος
_Και τα @ρχι@@@ σου να τραβας μαλακα ,εμεις
βαλαμε ματακι στην πορτα
Παω στο παζαρι ,,δεν θα ανοιξετε σε κανεναν,
παρα μονο αν ακουσετε το συνθημα
'' ειμαι η μαμα σας και τραβαω τα βυζια μου''
Οκ μανα ... της λενε.
Ο κακος λυκος που τακουσε ολα τριβει τα χερια
του και χτυπα την πορτα..
-ποιος ειναι ..λενε τα κατσικακια
_ Ειμαι η μαμα σας και τραβαω τα βυζια μου λεει ο λυκος
_Και τα @ρχι@@@ σου να τραβας μαλακα ,εμεις
βαλαμε ματακι στην πορτα
Παει ο λαγος και χτυπαει στο σπιτι του λιονταριου
Παει ο λαγος και χτυπαει στο σπιτι του λιονταριου.Ανοιγουν τα λιονταρακια και τον ρωτανε τι θελει.Τους ζηταει να δει τον πατερα τους γιατι θελει να τον μαμησει.Εκπληκτα τα λιονταρακια του λενε οτι ειναι τυχερος που λειπει και δεν τον ακουσε γιατι θα τον ετρωγε.
Παει παλι την επομενη μερα και ζηταει παλι το λιονταρι.Αφου του λενε οτι λειπει τους λεει οτι οταν ερθει να του πουν οτι τον ψαχνει ο λαγος για να τον μαμησει.Τρελλαινονται τα λιονταρακια και αποφασιζουν να το πουν στον πατερα τους γιατι ο λαγος το εχει παρακανει με το θρασος του.Αφου ερχεται το λιονταρι του εξηγουν τα λιονταρακια τι εχει γινει και τοτε τους λεει το λιονταρι οτι θα κρυφτει καπου και αν τον ακουσει να λεει τετοιο πραγμα τοτε θα τον φαει.
Ερχεται η επομενη μερα και ο λαγος εμφανιζεται ξανα και χτυπαει την πορτα.Αφου τον ρωτανε τι θελει και δινει την γνωστη απαντηση τοτε εμφανιζεται ξαφνικα το λιονταρι και αρχιζει και τον τρεχει.Αρχιζει να τρεχει σα μουρλος ο λαγος και να περναει απο νερα,χωματα,φυλλα μεχρι που βρισκει ενα κορμο και χωνεται μεσα και περναει απο την αλλη.Το λιονταρι ομως που πηγε να περασει και αυτο απο μεσα σφηνωσε και δε μπορουσε να βγει.Τοτε παει απο πισω του ο λαγος και αφου κατεβαζει τη γουνα αρχιζει και μαμαει το λιονταρι.
Αφου τελειωνει και εχει βγαλει ολα τα γουστα του πανω στο σφηνωμενο λιονταρι του λεει:Θα σε μαμουσα και στο σπιτι αλλα ηταν τα λιονταρακια μπροστα και δεν ηθελα
Παει παλι την επομενη μερα και ζηταει παλι το λιονταρι.Αφου του λενε οτι λειπει τους λεει οτι οταν ερθει να του πουν οτι τον ψαχνει ο λαγος για να τον μαμησει.Τρελλαινονται τα λιονταρακια και αποφασιζουν να το πουν στον πατερα τους γιατι ο λαγος το εχει παρακανει με το θρασος του.Αφου ερχεται το λιονταρι του εξηγουν τα λιονταρακια τι εχει γινει και τοτε τους λεει το λιονταρι οτι θα κρυφτει καπου και αν τον ακουσει να λεει τετοιο πραγμα τοτε θα τον φαει.
Ερχεται η επομενη μερα και ο λαγος εμφανιζεται ξανα και χτυπαει την πορτα.Αφου τον ρωτανε τι θελει και δινει την γνωστη απαντηση τοτε εμφανιζεται ξαφνικα το λιονταρι και αρχιζει και τον τρεχει.Αρχιζει να τρεχει σα μουρλος ο λαγος και να περναει απο νερα,χωματα,φυλλα μεχρι που βρισκει ενα κορμο και χωνεται μεσα και περναει απο την αλλη.Το λιονταρι ομως που πηγε να περασει και αυτο απο μεσα σφηνωσε και δε μπορουσε να βγει.Τοτε παει απο πισω του ο λαγος και αφου κατεβαζει τη γουνα αρχιζει και μαμαει το λιονταρι.
Αφου τελειωνει και εχει βγαλει ολα τα γουστα του πανω στο σφηνωμενο λιονταρι του λεει:Θα σε μαμουσα και στο σπιτι αλλα ηταν τα λιονταρακια μπροστα και δεν ηθελα
Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα
Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα πίσω.
Πάει ο πρώτος:
- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ.
Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας κάνει - όχι και πολλή ώρα.
- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος.
Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:
- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ-μάρλμπορο!
- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.
- M-μ-μ-μας γ-γ-γάμησες!
Πάει ο πρώτος:
- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ.
Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας κάνει - όχι και πολλή ώρα.
- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος.
Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:
- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ-μάρλμπορο!
- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.
- M-μ-μ-μας γ-γ-γάμησες!
Ειναι ημέρες Χριστουγέννων...
Ειναι ημέρες Χριστουγέννων...
Η όμορφη κυρια ειναι στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Ομως απρόοπτα γυρίζει ο σύζυγος σπίτι ( πρέπει να σας πω
οτι ο άντρας της ειναι λιγο χαζούλης)..
Με το που ακούει την πόρτα η γυναίκα λεει στον εραστη
...
-Γρήγορα στην ντουλάπα Μητσο
Μπαινει στην ντουλάπα ο Μήτσος αλλα πάνω στην
βιασύνη του μενουν απο εξω τα... μπομπόλια... του.
Μπαινοντας στην κρεβατοκαμαρα ο αντρας και μετα τα φιλακια
βλεπει τα @ρχι@@@ του Μήτσου.
_Ρε γυναίκα τι ειναι αυτά ????????
- Ααααα αυτα ειναι τα καινουργια χριστουγεννιατικα καμπανακια
λεει η κυρια
--Α ναι?? για να τα χτυπησω λιγο να δουμε πως ακουγονται
Τα πιανει ο συζυγος τα τραβαει αλλα που ...τιποτα.
--Ρε γυναίκα αυτα δεν κανουν ...ντιν.. νταν...δεν ακουγονται
--Για χτυπα τα λιγο πιο δυνατα να δουμε?/?
Τραβαει πιο δυνατα ο συζυγος..αλλα τιποτα
--Ρε γυναικα παλι δεν εκαναν .. ντιν ..νταν..
Ο Μητσος απο μεσα ιδρωνει ξειδρωνει αλλα....κιχ δε βγαζει
--Α γυναικα ...λεει ο συζυγος ...τωρα θα τα τραβιξω με ολη μου την δυναμη
και αν δεν ακουστουν παλι ,παει να πει οτι ειναι χαλασμενα....
Οποτε ακουγεται απο μεσα ο Μήτσος
ΝΤΑΝ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑΑΑΑ ....ΝΤΑΑΝΝΝΝΝΝΝ
Η όμορφη κυρια ειναι στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Ομως απρόοπτα γυρίζει ο σύζυγος σπίτι ( πρέπει να σας πω
οτι ο άντρας της ειναι λιγο χαζούλης)..
Με το που ακούει την πόρτα η γυναίκα λεει στον εραστη
...
-Γρήγορα στην ντουλάπα Μητσο
Μπαινει στην ντουλάπα ο Μήτσος αλλα πάνω στην
βιασύνη του μενουν απο εξω τα... μπομπόλια... του.
Μπαινοντας στην κρεβατοκαμαρα ο αντρας και μετα τα φιλακια
βλεπει τα @ρχι@@@ του Μήτσου.
_Ρε γυναίκα τι ειναι αυτά ????????
- Ααααα αυτα ειναι τα καινουργια χριστουγεννιατικα καμπανακια
λεει η κυρια
--Α ναι?? για να τα χτυπησω λιγο να δουμε πως ακουγονται
Τα πιανει ο συζυγος τα τραβαει αλλα που ...τιποτα.
--Ρε γυναίκα αυτα δεν κανουν ...ντιν.. νταν...δεν ακουγονται
--Για χτυπα τα λιγο πιο δυνατα να δουμε?/?
Τραβαει πιο δυνατα ο συζυγος..αλλα τιποτα
--Ρε γυναικα παλι δεν εκαναν .. ντιν ..νταν..
Ο Μητσος απο μεσα ιδρωνει ξειδρωνει αλλα....κιχ δε βγαζει
--Α γυναικα ...λεει ο συζυγος ...τωρα θα τα τραβιξω με ολη μου την δυναμη
και αν δεν ακουστουν παλι ,παει να πει οτι ειναι χαλασμενα....
Οποτε ακουγεται απο μεσα ο Μήτσος
ΝΤΑΝ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑΑΑΑ ....ΝΤΑΑΝΝΝΝΝΝΝ
Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ
Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 € το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Channel No 5, 15 € το γραμμάριο".
Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:
- "Φασόλια, 1,5 € το κιλό".
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 € το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Channel No 5, 15 € το γραμμάριο".
Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:
- "Φασόλια, 1,5 € το κιλό".
Ο πιτσιρικάς εφημεριδοπώλης τρέχει στους δρόμους και φωνάζει...
Ο πιτσιρικάς εφημεριδοπώλης τρέχει στους δρόμους και φωνάζει...
-"Εφημερίδες...εφημερίδες...μεγάλη απάτη...έντεκα θύματα!!!"
Ένας μεσόκοπος κύριος που τον ακούει ζητάει από τον πιτσιρικά να του δώσει μια εφημερίδα να δει τι συμβαίνει.
Ο πιτσιρικάς δίνει την εφημερίδα, παίρνει τα χρήματα και καθώς απομακρύνεται φωνάζει...
-"Εφημερίδες...εφημερίδες...μεγάλη απάτη...δώδεκα θύματα!"
-"Εφημερίδες...εφημερίδες...μεγάλη απάτη...έντεκα θύματα!!!"
Ένας μεσόκοπος κύριος που τον ακούει ζητάει από τον πιτσιρικά να του δώσει μια εφημερίδα να δει τι συμβαίνει.
Ο πιτσιρικάς δίνει την εφημερίδα, παίρνει τα χρήματα και καθώς απομακρύνεται φωνάζει...
-"Εφημερίδες...εφημερίδες...μεγάλη απάτη...δώδεκα θύματα!"
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο 'Nescafe'!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι 'Nescafe'. Έγραφε 'Good to the last drop'.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: 'Rothmans'.
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: 'Extra Long. King Size' Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: 'South African Airways'.
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
'Ten times a day,
seven days a week,
both ways.'
Η μαμά λιποθύμησε.
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο 'Nescafe'!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι 'Nescafe'. Έγραφε 'Good to the last drop'.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: 'Rothmans'.
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: 'Extra Long. King Size' Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: 'South African Airways'.
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
'Ten times a day,
seven days a week,
both ways.'
Η μαμά λιποθύμησε.
Η κούκλα είναι στο μπάνιο και ρίχνει τις τελευταίες πινελιές στο μακιγιάζ της
Η κούκλα είναι στο μπάνιο και ρίχνει τις τελευταίες πινελιές στο μακιγιάζ της. Είναι πανευτυχής – πρώτο ραντεβού με τον κύριο ΤΕΛΕΙΟ – θα σκάσουν όλες οι «φίλες» της, πλούσιος όμορφος κλπ. Ικανοποιημένη με την εικόνα της στον καθρέφτη, ακούει το κουδούνι της εξώπορτας και τρέχει ν’ ανοίξει. Την ώρα που το χέρι της πηγαίνει στο πόμολο, της έρχεται ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ! Πάει να πεί «ένα λεπτό» αλλά είναι αργά, το χέρι σχεδόν μηχανικά έχει στρέψει το πόμολο και η πόρτα ανοίγει. Σφίγγεται απελπισμένα καθώς στο άνοιγμα της πόρτας είναι εκείνος! Της χαμογελάει, την φιλάει απαλά στο μάγουλο, «έτοιμη;» ρωτάει. Αυτή νεύει καταφατικά, φοβάται ότι κάποια στιγμή θα γίνει η καταστροφή, το καταλαβαίνει ότι θα είναι μια ιδιαίτερα βροντώδης κλανιά, και σκέφτεται, σκέφτεται πως θα απαλλαγεί έστω για λίγο από την παρουσία του. Στο ασανσέρ κοντεύει να λιγοθυμίσει από την αγωνία, και μεταξύ 2ου και 1ου ορόφου της έρχεται «φλας» η λύση.
Μόλις της ανοίξει την πόρτα του Καγιέν και μπεί μέσα θα κλάσει, κι ώσπου να κάνει αυτός το γύρο του αυτοκινήτου για να μπεί, αυτή θα έχει ανοίξει το παράθυρο θα κουνήσει τη φουστα της κάνοντας αέρα, θα γίνει κι ένα ρευματάκι όταν ανοίξει κι αυτός την πόρτα του, ναι, ναι έτσι θα γίνει… και έτσι γίνεται. Η κλανιά είναι όντως βροντώδης και απαισίως δύσοσμη. Αυτή αφού κάνει αστραπιαία ότι είχε σχεδιάσει, προσεύχεται να διαλυθεί έγκαιρα η μυρωδιά.
Αυτός μπαίνει στο αυτοκίνητο, της χαμογελάει, της χαϊδεύει τα μαλλιά και δείχνοντας το πίσω κάθισμα της λέει: «Αγάπη, να σου συστήσω τον Αλέξη και την Βίκυ»
Μόλις της ανοίξει την πόρτα του Καγιέν και μπεί μέσα θα κλάσει, κι ώσπου να κάνει αυτός το γύρο του αυτοκινήτου για να μπεί, αυτή θα έχει ανοίξει το παράθυρο θα κουνήσει τη φουστα της κάνοντας αέρα, θα γίνει κι ένα ρευματάκι όταν ανοίξει κι αυτός την πόρτα του, ναι, ναι έτσι θα γίνει… και έτσι γίνεται. Η κλανιά είναι όντως βροντώδης και απαισίως δύσοσμη. Αυτή αφού κάνει αστραπιαία ότι είχε σχεδιάσει, προσεύχεται να διαλυθεί έγκαιρα η μυρωδιά.
Αυτός μπαίνει στο αυτοκίνητο, της χαμογελάει, της χαϊδεύει τα μαλλιά και δείχνοντας το πίσω κάθισμα της λέει: «Αγάπη, να σου συστήσω τον Αλέξη και την Βίκυ»
Γράμμα σε περιοδικό
Γράμμα σε περιοδικό:
Χρειάζομαι τη συμβουλή σας για κάτι τρομερά σημαντικό: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.
Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω.
Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σας: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το Πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;"
Χρειάζομαι τη συμβουλή σας για κάτι τρομερά σημαντικό: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.
Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω.
Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σας: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το Πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;"
Ειναι ενα αγορακι κινεζακι και ρωταει τον μπαμπα του
Ειναι ενα αγορακι κινεζακι και ρωταει τον μπαμπα του
"Μπαμπα εσύ είσαι ξανθός με ανοιχτα χρωματα, η μαμα ειναι μαυρη , εγω πως βγηκα κινέζος?"
και του απανταει ο μπαμπας του "Αγορι μου, μετα και την τελευταια παρτουζα να ευχαριστεις το Θεό που δεν γαυγίζεις κιόλας"
"Μπαμπα εσύ είσαι ξανθός με ανοιχτα χρωματα, η μαμα ειναι μαυρη , εγω πως βγηκα κινέζος?"
και του απανταει ο μπαμπας του "Αγορι μου, μετα και την τελευταια παρτουζα να ευχαριστεις το Θεό που δεν γαυγίζεις κιόλας"
O AΝΤΡΑΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ
O AΝΤΡΑΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει….
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει….
Ένας τύπος πάει στο γιατρό γιατί του πονάει η κοιλιά
Ένας τύπος πάει στο γιατρό γιατί του πονάει η κοιλιά και του ζητάει μια ομοιοπαθητική θεραπεία γιατί είναι λέει αλλεργικός στα αντιβιοτικά. Ο γιατρός του λέει να βάλει ένα κουταλάκι ελληνικό καφέ στον κ**λο του. Την άλλη μέρα ο τύπος ξανά πάει και παραπονιέται ότι πονάει ακόμη. Ο γιατρός του λέει να βάλει τώρα δύο κουταλάκια. Ο τύπος το κάνει αλλά πονάει περισσότερο και σκέφτεται να πάει και σε ένα άλλο γιατρό. Αφού του περιγράφει την κατάσταση και τι ακριβώς ζητάει ο νέος γιατρός του λέει:
- Αυτά κύριε μου είναι κομπογιαννιτισμός! Πρώτον δεν έχει γίνει διάγνωση για το τι φταίει και δεύτερον αυθαίρετα σας χορηγήθηκε αγωγή.
- Αχ! τι καλά που τα λέτε γιατρέ μου!
- Γι΄ αυτό σας παρακαλώ γδυθείτε να σας κάνω μία πρωκτοσκόπηση.
Ο τύπος γδύνεται, ο γιατρός φοράει τα γάντια του, πάει από πίσω του, του ανοίγει τους γλουτούς και κοιτάει στο κέντρο με περισπούδαστο ύφός. Ο τύπος όλο αγωνία τον ρωτάει:
- Τι έχω γιατρέ μου, τι βλέπεις;
- Δρόμο έχεις! Λεφτά θα πάρεις! Μεγάλη πόρτα θα διαβείς!
- Αυτά κύριε μου είναι κομπογιαννιτισμός! Πρώτον δεν έχει γίνει διάγνωση για το τι φταίει και δεύτερον αυθαίρετα σας χορηγήθηκε αγωγή.
- Αχ! τι καλά που τα λέτε γιατρέ μου!
- Γι΄ αυτό σας παρακαλώ γδυθείτε να σας κάνω μία πρωκτοσκόπηση.
Ο τύπος γδύνεται, ο γιατρός φοράει τα γάντια του, πάει από πίσω του, του ανοίγει τους γλουτούς και κοιτάει στο κέντρο με περισπούδαστο ύφός. Ο τύπος όλο αγωνία τον ρωτάει:
- Τι έχω γιατρέ μου, τι βλέπεις;
- Δρόμο έχεις! Λεφτά θα πάρεις! Μεγάλη πόρτα θα διαβείς!
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- ‘Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό…;;;’ ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- ‘Να σκοτώσω τον άνδρα μου.’
- ‘Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να
σκοτώσετε έναν άνθρωπο,’ Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια
φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα
τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά…
- ‘Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!’
- ‘Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό…;;;’ ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- ‘Να σκοτώσω τον άνδρα μου.’
- ‘Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να
σκοτώσετε έναν άνθρωπο,’ Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια
φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα
τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά…
- ‘Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!’
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα…
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
-Μα…
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”.
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
-Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”.
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου ‘δωσαν!
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα…
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
-Μα…
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”.
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
-Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”.
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου ‘δωσαν!
Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος
Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι,
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί
τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με
το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν
ανοίγει με τίποτα...
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι,
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί
τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με
το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν
ανοίγει με τίποτα...
Δύο φίλοι δημόσιοι υπάλληλοι δουλεύουν
Δύο φίλοι δημόσιοι υπάλληλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο υπουργικό γραφείο.
ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης , πράγμα ασυνήθιστο για τον χώρο.
το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-ασε , του λέει , θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις.
φεύγω από εδώ στις 3 και πάω σπίτι , τρώω , κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα.
ύστερα γυρίζω σπίτι , βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο.
εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο.
είμαι , λέει , μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από αθήνα μέχρι αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι
πτώμα στην κούραση.
- τι λες , ρε φίλε , του λέει ο άλλος , και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.
ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει.
ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- τι έγινε , του λέει ο άλλος , σε βλέπω καλά.
- είμαι πολύ καλά , χάρη στο γιατρό , γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα καμένα βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος.
τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- ασε , του λέει , έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου ... πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ.. μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γαμάω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος ...
περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- πήγα , του απαντά .
- και τι έγινε ? τον ρωτάει.
- να , του λέει , φεύγω από την δουλειά στις 2 , πάω σπίτι , κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο.
εκεί που κοιμάμαι , έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γ*μάω μια , δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζεται ο γιατρός και μου λέει : " σταμάτα εσύ , θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα. "
- μπράβο , του λέει ο άλλος , αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια ?
- γιατί μου δίνει την γ*μημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από καμένα βούρλα μέχρι αλεξανδρούπολη ! ! !
ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης , πράγμα ασυνήθιστο για τον χώρο.
το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-ασε , του λέει , θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις.
φεύγω από εδώ στις 3 και πάω σπίτι , τρώω , κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα.
ύστερα γυρίζω σπίτι , βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο.
εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο.
είμαι , λέει , μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από αθήνα μέχρι αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι
πτώμα στην κούραση.
- τι λες , ρε φίλε , του λέει ο άλλος , και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.
ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει.
ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- τι έγινε , του λέει ο άλλος , σε βλέπω καλά.
- είμαι πολύ καλά , χάρη στο γιατρό , γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα καμένα βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος.
τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- ασε , του λέει , έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου ... πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ.. μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γαμάω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος ...
περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- πήγα , του απαντά .
- και τι έγινε ? τον ρωτάει.
- να , του λέει , φεύγω από την δουλειά στις 2 , πάω σπίτι , κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο.
εκεί που κοιμάμαι , έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γ*μάω μια , δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζεται ο γιατρός και μου λέει : " σταμάτα εσύ , θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα. "
- μπράβο , του λέει ο άλλος , αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια ?
- γιατί μου δίνει την γ*μημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από καμένα βούρλα μέχρι αλεξανδρούπολη ! ! !
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το
καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι
μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να
γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Bλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
απαντά ο
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα
του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και
του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω
να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του
αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια.......»
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το
καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι
μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να
γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Bλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
απαντά ο
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα
του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και
του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω
να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του
αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια.......»
Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ
Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα.
Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του.
Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη.
Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο!
Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει.
Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.
- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
- Κοίτα το!
Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν.
Όταν έγινα 20 είχα
μεγάλη περιέργεια γι' αυτό.
Στα 30 το απολάμβανα.
Στα 40 το αποζητούσα.
Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό!
Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και
τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!
Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του.
Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη.
Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο!
Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει.
Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.
- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
- Κοίτα το!
Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν.
Όταν έγινα 20 είχα
μεγάλη περιέργεια γι' αυτό.
Στα 30 το απολάμβανα.
Στα 40 το αποζητούσα.
Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό!
Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και
τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο" εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα. Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει. Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει
"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει. Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει
"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...
Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζον γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζον γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!
Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής
Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Βαγγέλης Μεϊμαράκης θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!! Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κανα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθεί τον κ.Μεϊμαράκη... Τι να δει... ολοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, εκτός ενός που είναι στην εντέλεια!
- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πας στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Μεϊμαράκης...
- Μάλιστα κύριε Διοικητά!!
Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- Πύλη! Μαλιστα;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
- Μάλιστα!!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Τίποτα ακόμα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπάει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
- Εμπρός;...
- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Μπααααααα όχι... κύριε Διοικητά!!
- Καλά...
Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;
- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Μεϊμαράκης;
- Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματά μπροστά στην πόρτα...
- Παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό...
- Ελα νέος, ήρθε ο Μεϊμαράκης, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Μεϊμαράκης...
- Δε μου λες ρε’συ, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Μεϊμαράκης;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης, θέλεις κάτι;
- Βγες ρε μ...α από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο Διοικητής από το πρωί και θα σε γαμ...ει!
- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πας στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Μεϊμαράκης...
- Μάλιστα κύριε Διοικητά!!
Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- Πύλη! Μαλιστα;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
- Μάλιστα!!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Τίποτα ακόμα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπάει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
- Εμπρός;...
- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Μπααααααα όχι... κύριε Διοικητά!!
- Καλά...
Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;
- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Μεϊμαράκης;
- Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματά μπροστά στην πόρτα...
- Παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό...
- Ελα νέος, ήρθε ο Μεϊμαράκης, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Μεϊμαράκης...
- Δε μου λες ρε’συ, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Μεϊμαράκης;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης, θέλεις κάτι;
- Βγες ρε μ...α από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο Διοικητής από το πρωί και θα σε γαμ...ει!
Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο
Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε
βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε
επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που
εμφανίστηκε
του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο . Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια
δικαιολογία
και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α, ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα
ταξί...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που
μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολλή ώρα!
βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε
επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που
εμφανίστηκε
του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο . Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια
δικαιολογία
και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α, ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα
ταξί...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που
μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολλή ώρα!
Πάει ένας μπαμπάς να πάρει μία Barbie για την κόρη του
Πάει ένας μπαμπάς να πάρει μία Barbie για την κόρη του. Μπαίνει στο μαγαζί και ρωτάει στον πωλητή τι έχει.
Του λέει ο πωλητής:
- "Έχουμε την Barbie μπαλαρίνα, 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie σερβιτόρα 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie με το μαγιό 30 ευρώ. Έχουμε και την Barbie χωρισμένη 500 ευρώ!!!"
Πετάγεται ο πατέρας:
-"Μα τι λέτε κύριέ μου;;; Όλες οι άλλες έχουν 30 ευρώ και η Barbie που είναι ΚΑΙ χωρισμένη έχει 500;;;; Για ποιόν λόγο;;;"
Και ο πωλητής:
-"Εεε, κύριέ μου, έχει το σπίτι του John, το αυτοκίνητο του John, το σκάφος του John, το εξοχικό του John, τις καταθέσεις του John......"
Του λέει ο πωλητής:
- "Έχουμε την Barbie μπαλαρίνα, 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie σερβιτόρα 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie με το μαγιό 30 ευρώ. Έχουμε και την Barbie χωρισμένη 500 ευρώ!!!"
Πετάγεται ο πατέρας:
-"Μα τι λέτε κύριέ μου;;; Όλες οι άλλες έχουν 30 ευρώ και η Barbie που είναι ΚΑΙ χωρισμένη έχει 500;;;; Για ποιόν λόγο;;;"
Και ο πωλητής:
-"Εεε, κύριέ μου, έχει το σπίτι του John, το αυτοκίνητο του John, το σκάφος του John, το εξοχικό του John, τις καταθέσεις του John......"
Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό
Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?
Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.
Οπότε λεει αυτός , no problem
Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της
Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά
Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?
Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.
Οπότε λεει αυτός , no problem
Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της
Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά
Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....
55-άρης σκάει μύτη σε φαρμακείο με ύποπτο χαμόγελο
55-άρης σκάει μύτη σε φαρμακείο με ύποπτο χαμόγελο και τρίβει τα χέρια του...
-Χιχιχι, καλημέρα σας, θα ήθελα...
-Κρέμα για τα χέρια; πετιέται ο φαρμακοποιός.
-Όχι ρε. 2 viagra. Έχω ραντεβού με 2 ρωσσιδάκια απόψε.
Πληρώνει, τα παίρνει και φεύγει.
Την επόμενη μέρα το πρωί, εμφανίζεται τρίβοντας τα χέρια του πάλι, με αινιγματικό χαμόγελο...
-Καλημέρα σας, θα ήθελα....
-2 viagra;, πετιέται πάλι ο φαρμακοποιός.
-Όχι ρε! Κρέμα για τα χέρια! Τα ρωσσιδάκια μου την έκαναν χτες και δεν ήρθαν!
-Χιχιχι, καλημέρα σας, θα ήθελα...
-Κρέμα για τα χέρια; πετιέται ο φαρμακοποιός.
-Όχι ρε. 2 viagra. Έχω ραντεβού με 2 ρωσσιδάκια απόψε.
Πληρώνει, τα παίρνει και φεύγει.
Την επόμενη μέρα το πρωί, εμφανίζεται τρίβοντας τα χέρια του πάλι, με αινιγματικό χαμόγελο...
-Καλημέρα σας, θα ήθελα....
-2 viagra;, πετιέται πάλι ο φαρμακοποιός.
-Όχι ρε! Κρέμα για τα χέρια! Τα ρωσσιδάκια μου την έκαναν χτες και δεν ήρθαν!
Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει
Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό αποφάσισαν όταν ήθελαν να το κάνουν, να λένε συνθηματικά “θα βάλουμε πλυντήριο;”
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Mπαα… Τώρα βλέπω τηλεόραση.
Μπαίνει μια άλλη μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μπαα… Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου έρχεται η μέρα που λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Και εκείνος:
- Τώωωρα;… Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα έπλυνα στο χέρι…
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Mπαα… Τώρα βλέπω τηλεόραση.
Μπαίνει μια άλλη μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μπαα… Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου έρχεται η μέρα που λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Και εκείνος:
- Τώωωρα;… Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα έπλυνα στο χέρι…
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)