Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
Πέμπτη 17 Δεκεμβρίου 2009
Πέμπτη 10 Δεκεμβρίου 2009
Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου
Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.
Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.
Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?
Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".
Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.
Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?
Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".
Τρίτη 8 Δεκεμβρίου 2009
Ήταν ένας πάμπλουτος Εβραίος που είχε 3 γιους
Ήταν ένας πάμπλουτος Εβραίος που είχε 3 γιους .
Όταν κάποτε αρρώστησε βαριά , και ένοιωσε ότι πλησίαζε το τέλος του , κάλεσε τα παιδιά του στο κρεβάτι του και τους είπε .
- Παιδιά μου , νοιώθω ότι θα σας αφήσω...
χρόνους , να έχετε την ευχή μου . Αλλά όταν πεθάνω , σας παρακαλώ να μου βάλετε μερικά χρήματα στο φέρετρο , εκεί που θα πάω να έχω κι εγώ λεφτά για τις ανάγκες μου .
Πεθαίνει λοιπόν, και στη κηδεία του στέκονται οι οικείοι του μπροστά στο φέρετρο . Σκύβει η μητέρα στον πρώτο γιο και του λέει Θυμάσαι που ο πατέρας σου σας ζήτησε κάτι πριν πεθάνει ;
Βγάζει ο Ισαάκ ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο . Το βλέπει ο Ιακώβ , βγάζει και αυτός ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο .
Τι να κάνει ο τρίτος γιος ο Μωυσής , βγάζει το μπλοκ των επιταγών , κόβει μια επιταγή 3 εκατομμυρίων , σκύβει , τη ρίχνει στο φέρετρο και παίρνει πίσω τα δύο εκατομμύρια , λέγοντας
- Καλοφάγωτα πατέρα τα λεφτά εκεί που θα πάς ...
Όταν κάποτε αρρώστησε βαριά , και ένοιωσε ότι πλησίαζε το τέλος του , κάλεσε τα παιδιά του στο κρεβάτι του και τους είπε .
- Παιδιά μου , νοιώθω ότι θα σας αφήσω...
χρόνους , να έχετε την ευχή μου . Αλλά όταν πεθάνω , σας παρακαλώ να μου βάλετε μερικά χρήματα στο φέρετρο , εκεί που θα πάω να έχω κι εγώ λεφτά για τις ανάγκες μου .
Πεθαίνει λοιπόν, και στη κηδεία του στέκονται οι οικείοι του μπροστά στο φέρετρο . Σκύβει η μητέρα στον πρώτο γιο και του λέει Θυμάσαι που ο πατέρας σου σας ζήτησε κάτι πριν πεθάνει ;
Βγάζει ο Ισαάκ ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο . Το βλέπει ο Ιακώβ , βγάζει και αυτός ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο .
Τι να κάνει ο τρίτος γιος ο Μωυσής , βγάζει το μπλοκ των επιταγών , κόβει μια επιταγή 3 εκατομμυρίων , σκύβει , τη ρίχνει στο φέρετρο και παίρνει πίσω τα δύο εκατομμύρια , λέγοντας
- Καλοφάγωτα πατέρα τα λεφτά εκεί που θα πάς ...
Σάββατο 5 Δεκεμβρίου 2009
Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό
Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό. Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι. Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει.
Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα.
Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά. Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:
- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γ**άς, καμπανάκι σταματάς.
Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε!!
Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει. Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι. Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά. Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια:
- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γ**άς, καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά. Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί. Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα δίμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει:
- Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γ*μώ, καμπανάκια και μαλακίες δεν έχει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα.
Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά. Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:
- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γ**άς, καμπανάκι σταματάς.
Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε!!
Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει. Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι. Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά. Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια:
- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γ**άς, καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά. Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί. Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα δίμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει:
- Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γ*μώ, καμπανάκια και μαλακίες δεν έχει!!
ο Μάκης
Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''εύρηκα'' πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!
Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί
Ο Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρει " ..
Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο
Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!!!
Ποια η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει.
O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.
Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί
Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα
O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους
Ο Μάκης προσγειώνεται πάντα στα τέσσερα
Μάκης...Αυτός είναι χαφιές!!!
Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.
Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν
Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.
Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.
Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό
Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι, του Λιουι και του Ντιουι
Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια
Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν
Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.
Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό
Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου
O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...
Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...
Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Άγνωστος Στρατιώτης.
29 Κατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.
Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"
Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.
Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.
Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...
Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...
Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο
Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει
Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.
Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
Jesus saves. Makis records
Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.
O Θεός την εβδόμη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.
Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το συμπάν διαστέλλεται.
O Μάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου
Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.
Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!
Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"
Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα
Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.
Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!
Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.
Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.
Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν σε βρει ο Μάκης
Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!
Ο Μάκης ξέρει από που κλάνει το μπαρμπούνι
Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμεριξ
Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.
O Μάκης έχει dvd από τον γάδο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!
Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.
Ο Μάκης ξέρει το `άλλο` με τον ΤΟΤΟ!
Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...
Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone
Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)
Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α
Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)
Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...
Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.
Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.
Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.
Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα
Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος" και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες
Ο θρύλος γύρω από το επίθετό του λέει, ότι ο Μάκης δεν θα σταματήσει τις αποκαλύψεις πριν «πουλήσει» 30 φίλους.
Ο Μάκης έχει dvd του Γκουσγκούνη με μαλλιά
Ο Μάκης βρήκε τους χαμένους ποιητές και τον κύκλο τους
Ο Μάκης κατέχει ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών.
Ο Μάκης δεν κοιμάται.. είναι standby!
Ο Μάκης έχει την απόδειξη του λογαριασμού του Μυστικού Δείπνου, έγινε σε δικιά του ταβέρνα
Ο Μάκης μπορεί να προσποιηθεί οργασμό...
Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση
Ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές". Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ"
Ο Μάκης πολέμησε στο Βιετνάμ. Από τότε έχει να κάνει με κίτρινους τύπους και ζούγκλες.
O Μάκης είχε κατεβεί στην Ομόνοια πριν βαρέσει ο Καμπούρης τις βολές.
Ο Μάκης τρύπησε το προφυλακτικό του Πασχάλη..
Ο Μάκης ξέρει πόσα χρόνια είναι ένα ζαμάνι!
Ο Μάκης έχει κασέτα με τον Μητσοτάκη να λέει "...γαμω την γκαντεμιά μου!!"
Ο Μάκης έχει video από την επίθεση των δίδυμων πύργων...Μέσα από τα αεροπλάνα.
Ο Μάκης ξέρει που είναι τα δόντια του Γεωργίου!
Ο Μάκης δεν έχει μαλλιά, έχει οπτικές ίνες.
Ο Μάκης ξέρει από τι πέθανε η νεκρά θάλασσα
Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας.
Μάκης, ο άνθρωπος που βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα από τον ίσκιο του
Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί
Ο Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρει " ..
Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο
Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!!!
Ποια η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει.
O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.
Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί
Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα
O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους
Ο Μάκης προσγειώνεται πάντα στα τέσσερα
Μάκης...Αυτός είναι χαφιές!!!
Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.
Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν
Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.
Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.
Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό
Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι, του Λιουι και του Ντιουι
Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια
Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν
Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.
Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό
Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου
O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...
Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...
Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Άγνωστος Στρατιώτης.
29 Κατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.
Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"
Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.
Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.
Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...
Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...
Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο
Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει
Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.
Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
Jesus saves. Makis records
Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.
O Θεός την εβδόμη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.
Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το συμπάν διαστέλλεται.
O Μάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου
Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.
Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!
Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"
Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα
Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.
Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!
Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.
Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.
Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν σε βρει ο Μάκης
Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!
Ο Μάκης ξέρει από που κλάνει το μπαρμπούνι
Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμεριξ
Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.
O Μάκης έχει dvd από τον γάδο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!
Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.
Ο Μάκης ξέρει το `άλλο` με τον ΤΟΤΟ!
Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...
Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone
Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)
Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α
Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)
Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...
Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.
Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.
Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.
Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα
Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος" και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες
Ο θρύλος γύρω από το επίθετό του λέει, ότι ο Μάκης δεν θα σταματήσει τις αποκαλύψεις πριν «πουλήσει» 30 φίλους.
Ο Μάκης έχει dvd του Γκουσγκούνη με μαλλιά
Ο Μάκης βρήκε τους χαμένους ποιητές και τον κύκλο τους
Ο Μάκης κατέχει ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών.
Ο Μάκης δεν κοιμάται.. είναι standby!
Ο Μάκης έχει την απόδειξη του λογαριασμού του Μυστικού Δείπνου, έγινε σε δικιά του ταβέρνα
Ο Μάκης μπορεί να προσποιηθεί οργασμό...
Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση
Ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές". Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ"
Ο Μάκης πολέμησε στο Βιετνάμ. Από τότε έχει να κάνει με κίτρινους τύπους και ζούγκλες.
O Μάκης είχε κατεβεί στην Ομόνοια πριν βαρέσει ο Καμπούρης τις βολές.
Ο Μάκης τρύπησε το προφυλακτικό του Πασχάλη..
Ο Μάκης ξέρει πόσα χρόνια είναι ένα ζαμάνι!
Ο Μάκης έχει κασέτα με τον Μητσοτάκη να λέει "...γαμω την γκαντεμιά μου!!"
Ο Μάκης έχει video από την επίθεση των δίδυμων πύργων...Μέσα από τα αεροπλάνα.
Ο Μάκης ξέρει που είναι τα δόντια του Γεωργίου!
Ο Μάκης δεν έχει μαλλιά, έχει οπτικές ίνες.
Ο Μάκης ξέρει από τι πέθανε η νεκρά θάλασσα
Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας.
Μάκης, ο άνθρωπος που βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα από τον ίσκιο του
Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς
Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος: ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ..... Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου, Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβό γιό μου, Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη.... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν, Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με.... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ξαφνικά....ένα δε'υτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...
Και το κουβαδάκι?.
Και το κουβαδάκι?.
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους
χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη
σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο
γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός
ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε
να πάμε σπίτι της. Το Ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε
στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ. Το
Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"...
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους
χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη
σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο
γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός
ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε
να πάμε σπίτι της. Το Ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε
στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ. Το
Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)