Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε μαύρο χρώμα το XL.

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε
μαύρο χρώμα το XL.
Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και
πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβούτσικο". Θα του κοστίσει 50 ΕΥΡΩ.
Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα
χέρια του.
Σε λίγες μέρες νάτος πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου
κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60 ΕΥΡΩ. Ο Αρμένης παίρνει 30
τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια
του.
Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο...Αγκόπ, αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα
δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70 ΕΥΡΩ για κάθε σουτιέν. Ο
Αρμένης αγοράζει όλο το στόκ, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο...Σάϋλοκ
τον ρωτά:

-Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα κάνεις;

Και η απάντηση του Αρμένη:

-Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100 ΕΥΡΩ το κομμάτι για σκουφάκια
στους Εβραίους!!

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί.

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί.
Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω.
Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον... συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι μηχανικός; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα,...
δεν ξέρεις πού είσαι,
ούτε πού πας.
Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα.
Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις,
και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου.

Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση που βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις,
αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα."

Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την πεντάμορφη

Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την πεντάμορφη
πριγκίπισσα:

-Θέλεις να με παντρευτείς;

Κι αυτή απάντησε, ξερά...:

-ΟΧΙ!!!

Η ζωή του Πρίγκιπα πήρε άλλη τροπή..

Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους
του.


Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι.


Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα
φράγκα.

Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και πήδαγε πιπίνια,
γειτόνισσες και φίλες και... δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και
γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κτλ.

Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι
της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.

Ρεύονταν ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε και συνέχεια έξυνε τα @@ του.


Άκουγε Hard Rock και Heavy Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το
Σαββατοκύριακο

...και κανείς δε του τα 'πρηζε !!!!!!!!!!!!

Και ο πρίγκιπας έζησε πανευτυχής, για πολλά πολλά χρόνια...

ΤΕΛΟΣ

To κεικ

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία . 

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει. 
-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις 
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια?? 
Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό νασου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί. 
-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί 
Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες?? 

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διόρθωσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει. 
-Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι, πρίζα κλειδαριά κτλ. 
Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι . 
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια κλειδαριές κτλ. 

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!! 
Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε. 
-Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα?? 
- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σήφης από κάτω καλό παιδί, πιαναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει. 
-Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε??? 
-Ρε Γιάννη ο Σήφης είναι κιμπάρης, δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια πίπα ή ένα κέικ σοκολάτας. 
-Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ?? 
-Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????...!!!!!!!!!!

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ;

EΡΩΤΗΣΗ: 
ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ; 
ΑΠΑΝΤΗΣΗ :
Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑΣ DIANNA
ΕΡΩΤΗΣΗ : 
ΓΙΑΤΙ; 
ΑΠΑΝΤΗΣΗ :
ΜΙΑ ΑΓΓΛΙΔΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ,
ΜΕ ΤΟΝ ΑΙΓΥΠΤΙΟ ΕΡΑΣΤΗ ΤΗΣ,
ΤΡΑΚΑΡΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΓΑΛΛΙΚΟ ΤΟΥΝΕΛ,
ΜΕ ΕΝΑ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ,
ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΟΛΛΑΝΔΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ,
ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΕΝΑΣ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΒΕΛΓΟΣ
ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΙΕΙ ΣΚΟΤΣΕΖΙΚΟ ΟΥΙΣΚΙ...
ΤΟΥΣ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΕΝΑΣ ΙΤΑΛΟΣ ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ,
ΜΕ ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ.
ΤΗΝ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΕΞΕΤΑΣΕ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ,
ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ!!!
ΤΟ E-MAIL ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ,
ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΕΒΡΑΙΟΥ BILL GATES,
ΚΑΙ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΕΣΥ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΛΩΝΟ ΤΗΣ IBM,
ΜΕ ΤΣΙΠΑΚΙΑ ΑΠΟ TAIWAN, ΚΑΙ ΚΟΡΕΑΤΙΚΟ MONITOR
ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΑΡΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΕΡΓΑΤΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ
ΣΕ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΤΗΣ ΣΙΝΓΚΑΠΟΥΡΗΣ,
ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΦΟΡΤΗΓΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΑΝ ΙΝΔΟΙ 
ΚΑΙ ΞΕΦΟΡΤΩΣΑΝ ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ!!!
ΑΥΤΟ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ!!!!!........

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...................από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου  - Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση... - Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω.... - Την τσόντα δες....................μπάσκετ ξέρεις..........

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα Super Market και της λέει:

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα Super Market και της λέει:
-Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο Super Market . Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;

Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:
-Και γιατί να μιλήσω μαζί σου ;

Ο άντρας απαντάει:
- Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά ...!

Εψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες

Εψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδυνατο, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...παρτον !

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις 180 κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ !!! και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμένο με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Σε παρακαλω Μη μου ψοφήσεις !! Ησουν τρομερος Σε χρειαζομαι !!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:































Φύγε ρε μ#λ@κα !!!... Θα μου διώξεις τα όρνια!

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία :

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία : 
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες,
απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες,
απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.1 δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο,
απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του,
κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε
για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !
- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά.
δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά.
- E, τι να σου πω. φάτον με τα σκατά  ... 

"Ανεπανάληπτη ελληνίδα μάνα: 25 κατηγοριοποιημένες ατάκες"

"1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
 "Αν πρόκειται να σκοτωθείς με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς...
καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι το είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γονατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, βρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε νοσοκομείο, τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο, γιατί θα σε κάνω να κλαις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δε βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δε θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι η παράλογη;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις. Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τα έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δε βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα δεν έχουν να φάνε. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το μπουφάν σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι, μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα, γιατί θα τις φας κι από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δε φας όλο το φαϊ σου, δε θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια από τον πατέρα σου τα πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι γύφτος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις κι εσύ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ό,τι έκανες κι εσύ σε μένα." 

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

-Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά.
Εσύ;

- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!!
Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!


Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο.
Ζόρικα!!!
Εσύ;

- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη
γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος
που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω. 

Ήταν μια φορά μια κότα και την κυνηγούσε ένας κόκορας

Ήταν μια φορά μια κότα και την κυνηγούσε ένας κόκορας που ήθελε να την πηδήξει. Σκέφτεται η κότα:
- Άμα κάτσω θα με πει π@υτάνα. Άμα τρέξω θα με πει παρθένα. Το βρήκα, θα σκοντάψω!

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- "Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
- "...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.

Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- "Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!"

Οπότε ο άλλος:
- "Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:     «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

Ήταν ένας πάμπλουτος Εβραίος που είχε 3 γιους

Ήταν ένας πάμπλουτος Εβραίος που είχε 3 γιους .
Όταν κάποτε αρρώστησε βαριά , και ένοιωσε ότι πλησίαζε το τέλος του , κάλεσε τα παιδιά του στο κρεβάτι του και τους είπε .
- Παιδιά μου , νοιώθω ότι θα σας αφήσω...
χρόνους , να έχετε την ευχή μου . Αλλά όταν πεθάνω , σας παρακαλώ να μου βάλετε μερικά χρήματα στο φέρετρο , εκεί που θα πάω να έχω κι εγώ λεφτά για τις ανάγκες μου .
Πεθαίνει λοιπόν, και στη κηδεία του στέκονται οι οικείοι του μπροστά στο φέρετρο . Σκύβει η μητέρα στον πρώτο γιο και του λέει Θυμάσαι που ο πατέρας σου σας ζήτησε κάτι πριν πεθάνει ;
Βγάζει ο Ισαάκ ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο . Το βλέπει ο Ιακώβ , βγάζει και αυτός ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο .
Τι να κάνει ο τρίτος γιος ο Μωυσής , βγάζει το μπλοκ των επιταγών , κόβει μια επιταγή 3 εκατομμυρίων , σκύβει , τη ρίχνει στο φέρετρο και παίρνει πίσω τα δύο εκατομμύρια , λέγοντας
- Καλοφάγωτα πατέρα τα λεφτά εκεί που θα πάς ...

Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό

Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό. Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι. Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει.

Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα.

Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά. Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:

- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γ**άς, καμπανάκι σταματάς.

Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε!!

Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει. Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι. Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά. Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια:

- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γ**άς, καμπανάκι σταματάς.

Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά. Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί. Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα δίμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει:

- Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γ*μώ, καμπανάκια και μαλακίες δεν έχει!!

ο Μάκης

Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''εύρηκα'' πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!

Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί

Ο Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρει " ..

Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο

Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!!!

Ποια η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει.

O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.

Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί

Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα

O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους

Ο Μάκης προσγειώνεται πάντα στα τέσσερα

Μάκης...Αυτός είναι χαφιές!!!

Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.

Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν

Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.

Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.

Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό

Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι, του Λιουι και του Ντιουι

Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια

Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν

Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.

Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό

Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου

O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...

Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...

Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Άγνωστος Στρατιώτης.

29 Κατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.

Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"

Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.

Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.

O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.

Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...

Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...

Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο

Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει

Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.

Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
Jesus saves. Makis records

Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.

O Θεός την εβδόμη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.

Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το συμπάν διαστέλλεται.

O Μάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου

Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.

Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!

Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"

Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα

Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.

Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!

Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.

Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.

Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν σε βρει ο Μάκης

Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!

Ο Μάκης ξέρει από που κλάνει το μπαρμπούνι

Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμεριξ

Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.

O Μάκης έχει dvd από τον γάδο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!

Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.

Ο Μάκης ξέρει το `άλλο` με τον ΤΟΤΟ!

Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...

Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone

Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)

Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α

Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)

Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...

Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.

Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.

Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.

Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα

Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος" και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες

Ο θρύλος γύρω από το επίθετό του λέει, ότι ο Μάκης δεν θα σταματήσει τις αποκαλύψεις πριν «πουλήσει» 30 φίλους.

Ο Μάκης έχει dvd του Γκουσγκούνη με μαλλιά

Ο Μάκης βρήκε τους χαμένους ποιητές και τον κύκλο τους

Ο Μάκης κατέχει ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών.

Ο Μάκης δεν κοιμάται.. είναι standby!

Ο Μάκης έχει την απόδειξη του λογαριασμού του Μυστικού Δείπνου, έγινε σε δικιά του ταβέρνα

Ο Μάκης μπορεί να προσποιηθεί οργασμό...

Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση

Ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές". Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ"

Ο Μάκης πολέμησε στο Βιετνάμ. Από τότε έχει να κάνει με κίτρινους τύπους και ζούγκλες.

O Μάκης είχε κατεβεί στην Ομόνοια πριν βαρέσει ο Καμπούρης τις βολές.

Ο Μάκης τρύπησε το προφυλακτικό του Πασχάλη..

Ο Μάκης ξέρει πόσα χρόνια είναι ένα ζαμάνι!

Ο Μάκης έχει κασέτα με τον Μητσοτάκη να λέει "...γαμω την γκαντεμιά μου!!"

Ο Μάκης έχει video από την επίθεση των δίδυμων πύργων...Μέσα από τα αεροπλάνα.

Ο Μάκης ξέρει που είναι τα δόντια του Γεωργίου!

Ο Μάκης δεν έχει μαλλιά, έχει οπτικές ίνες.

Ο Μάκης ξέρει από τι πέθανε η νεκρά θάλασσα

Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας.

Μάκης, ο άνθρωπος που βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα από τον ίσκιο του

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος: ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ..... Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου, Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβό γιό μου, Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη.... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν, Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με.... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ξαφνικά....ένα δε'υτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

Και το κουβαδάκι?.

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους
χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη
σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο
γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός
ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε
να πάμε σπίτι της. Το Ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε
στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ. Το
Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"...

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ.

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τουρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.
Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιστσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγια και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
"Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γραψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει, βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά

. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε νΥποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατάα περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Στο δεύτερο συνέδριο επεμβατικής σεξολογίας

Στο δεύτερο συνέδριο επεμβατικής σεξολογίας που γίνεται στη Μαγαδασκάρη,

ο γερμανός σύνεδρος ανακοινώνοντας το τελευταίο επίτευγμα της ομάδας του λέει:
- «Με την επαναστατική μας μέθοδο και με τη χρήση ακτινών Άλφα, επιτύχαμε σε 60χρονο να έχει κανονική στύση, η οποία ήταν άκρως λειτουργική ...
για 4 ώρες»
(Θερμό χειροκρότημα από τους συνέδρους....)

Ο ιταλός σύνεδρος στη συνέχεια ανακοινώνει:
- «Η δική μας ομάδα, με τη χρήση ακτινών Βήτα, πέτυχε σε 75χρονο με στυτικές διαταραχές να του δώσει κανονικότατη στύση 12 ωρών, και όπως καταλαβαίνετε ανοίγονται πλέον νέοι ορίζοντες στη σεξουαλική ζωή της τρίτης ηλικίας»
(Θερμότερο χειροκρότημα από το ακροατήριο...)

Στη συνέχεια, ο ιάπωνας σύνεδρος με θριαμβευτικό ύφος ανακοινώνει:
-«Η ομάδα του πανεπιστημίου της Οσάκα της οποίας ηγούμαι, κατόρθωσε με τη χρήση ακτινών Γάμα, να επιτύχει λειτουργική στύση στο γηραιότερο άνδρα του Ναγκασάκι 102 ετών, σε σημείο που χρειάστηκε η ευγενική συνδρομή από 12 γκέισες για 3 ημέρες, ώστε να ικανοποιηθούν οι έντονες ορμές του εθελοντή του πρωτοποριακού μας πειράματος»
(Οι σύνεδροι όρθιοι παραληρούν και επιδοκιμάζουν ενθουσιασμένοι...)

Στη συνέχεια, ο έλληνας σύνεδρος ανακοινώνει σεμνά και ταπεινά:
-«Η ομάδα του αρμόδιου ελληνικού ινστιτούτου, του οποίου είμαι μέλος, πέτυχε προ τετραετίας να δώσει λειτουργική τρίμηνη συνεχή στύση σε άνδρα 108 ετών, η οποία στύση συνεχίστηκε ακόμη και μετά το θάνατό του, όπως διαπιστώσαμε πρόσφατα μετά την εκταφή του»
(Παραλήρημα στο ακροατήριο, ειδικά από τους ηλικιωμένους συνέδρους...)

Αφού ηρέμησαν οι σύνεδροι, ένας προχωρημένης ηλικίας συνάδελφος (συγκαλυμμένα, αλλά σαφώς ενδιαφερόμενος) ρωτά τον έλληνα:



-Και πως το επιτύχατε αυτό??


-Με ακτίνες ποδηλάτου...

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!

--------------------------------------------------------------------------------

Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις
προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου
αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να
βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν
είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει
διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο
σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό
μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια
μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά
μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι
52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη
των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω,
μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους
τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να
διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος
τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει
άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ,
αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο
απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο
γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή
τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

--------------------------------------

Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και
σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,
αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους
λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν
σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν
είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή
εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει
το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι
ελαττωματική η αντλία βενζίνης,
δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα
μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.

- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!

- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.

- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.

Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.

- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.

- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;

- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!

Μετά από ένα θανατηφόρο ατύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας

Μετά από ένα θανατηφόρο ατύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο που τους λέει:

«Έχετε κάνει πολλά στη ζωή σας και καλά και κακά και με προβληματίζετε. θα σας δώσω λοιπόν μια τελευταία ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφωνήσαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.

Πρώτος ήταν ο γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτήξει ο άγιος Πέτρος και μετά από μίση ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.

Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο όποιος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτήξει ο άγιος, παίρνει μια ώρα, περάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. «Κι εσύ δεν τα κατάφερες, αρά κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον γάλλο.

Τέλος ήρθε η σειρά του έλληνα ο όποιος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτήξει ο άγιος, περάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατεί τίποτε στα χέρια του. «Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό?» τον ρωτάει.

και η απάντηση του έλληνα:

Depon αναβράζων!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού

 Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες

Ημερολόγιο Ξανθιάς

Ημερολόγιο Ξανθιάς


Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο...

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Έχω εξουθενωθεί!

--------------------------------------------------------------

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

--------------------------------------------------------------


Ημέρα 3η


Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

------------------------------------------------------------


Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.


-----------------------------------------------------------------


Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

--------------------------------------------------


Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...

Ξεκιναει ο νταλικιερης απο Αθηνα για βορεια

Ξεκιναει ο νταλικιερης απο Αθηνα για βορεια(γενικως!)
Στα πρωτα διοδια για Λαμια μια ΘΕΟ-ΓΚΟΜΕΝΑ(!!)του κανει auto-stop..
"Αχ,καλε νταλικιερη,με παιρνεις και μενα?Κατα πανω παω...." αυτη..
"Μπες",αυτος βαρυς και ασηκωτος..
"Αχ,καλε,τι ωραια που ειναι εδω...τι ωραια διακοσμηση"..αυτη, ..τα διαφορα εξωφυλλα απο τσοντοπεριοδικα!!
Αυτος,σιωπη!Σοβαρος στην οδηγηση...
"...Και τι ζεστη!Αν εβγαζα κανενα ρουχο θα σας πειραζε"???(αυτη!!)
Βαρυς αυτος, ανασηκωνει αδιαφορα τους ωμους..
Η κοπελα γδυνεται,αρχιζει να τον πλησιαζει...αυτος...ΒΡΑΧΟΣ!!
Πηδαει,το λοιπον, στο κρεββατακι της νταλικας πισω,αυτη,ξερετε..και αρχιζει¨
"Καλε, τι ωραιο και μαλακο στρωμα,δεν κανουμε μια σταση"!!
Αυτος,γενικως, ΧΑΜΠΑΡΙ!!
Τελος παντων,πλησιαζουν Λαμια,του λεει,αυτη,του οδηγου μας..
"Εδω κατεβαινω"..Σταματαει αυτος,του δινει ενα φιλακι η κοπελα φευγοντας,(αυτος ειπαμε,ΟΓΚΟΛΙΘΟΣ ΑΝΑΙΣΘΗΣΙΑΣ!!)και συνεχιζει το ταξιδι για Θεσ/νικη..
Στο πρωτο station που βρισκει,κατεβαινει,παει στο bar και παραγγελνει..
"γκαρσοοον!!!!10 μπυρες!!"
Το γκαρσον,εκπληκτο,του φερνει τις 10 μπυρες,και βλεπει το φιλο μας να τις πινει ΜΟΝΟΡΟΥΦΙ!!!!
"Μα..."παει να πει,βλεπει το βλοσυρο υφος του νταλικιερη και "το κοβει"..
Ξεκιναει λοιπον ο φιλος μας,ξανα αλλα μονος πια,το ταξιδι..
Και,αρχιζει,κοιτωντας αναμεσα στα ποδια του...(κατανοητον!!) τον εξαψαλμο!!
...."ΡΕ Π**ΣΤΗ,ΔΕΝ ΣΑΛΕΨΕΣ ΑΘΗΝΑ-ΛΑΜΙΑ Ε?????Ε ΛΟΙΠΟΝ,ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΟΥΡΗΣΕΙΣ ΛΑΜΙΑ-ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ"!!!!!!

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης."Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει

πάθει βαριά κατάθλιψη... η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. 

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε

αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της

φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή

αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και

το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο

εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα

εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το

άγχος της..

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την

χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ

με αρωματικά έλαια.

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,

και το πιο σημαντικό...

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως

και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να

δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας

υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν

από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ..."

Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη

Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη, να δει πώς είναι τα πράγματα κάτω.
Μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και δίπλα του κάθονται και τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ο Χριστός δεν πίνει τίποτα. Μετά από λίγο, τον κοιτάει ο Γερμανός, και λέει στον μπάρμαν:
- Δώσε μια μπύρα από μένα στο παιδί που κάθεται εκεί, κρίμα είναι και φαίνεται να διψάει.
Δίνει λοιπόν ο μπάρμαν μια μπύρα στον Χριστό και την πίνει.
Μετά από λίγο, κοιτάει τον Χριστό ο Γάλλος, φωνάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Δώσε ένα μπουκάλι κρασί στο παιδί εκεί, κρίμα είναι να κάθεται έτσι μόνος του και να μην πίνει τίποτα. Εγώ κερνάω.
Πάει λοιπόν ο μπάρμαν στον Χριστό το μπουκάλι το κρασί κι αυτός το πίνει. Δεν περνάει λίγη ώρα, φωνάζει κι ο Έλληνας τον μπάρμαν και του λέει:
- Κέρνα από μένα το παιδί που κάθεται εκεί, ένα καραφάκι ούζο και πήγαινέ του κι ένα περιποιημένο μεζέ, γιατί σαν να φαίνεται πεινασμένος.
Πηγαίνει λοιπόν την παραγγελία ο μπάρμαν στον Χριστό. Κάποια στιγμή σηκώνεται ο Χριστός πλησιάζει τον Γερμανό, τον ακουμπάει στον ώμο. Τινάζεται τότε εκείνος και γεμάτος έκπληξη του λέει:
- Χριστέ μου, εσύ είσαι!
- Πώς με κατάλαβες; απορεί ο Χριστός.
- Αφού μόλις με ακούμπησες, μου πέρασαν τα αρθριτικά μου.
Πλησιάζει τότε ο Χριστός τον Γάλλο και καθώς τον ακουμπάει στον ώμο, αυτός τινάζεται, τον κοιτάζει και του λέει:
- Χριστέ μου, είσαι στα αλήθεια εσύ!
- Μα καλά πώς με αναγνώρισες; Απορεί ο Χριστός.
- Μόλις με άγγιξες, μου πέρασε το άσθμα που με ταλαιπωρούσε χρόνια!
Πλησιάζει τέλος ο Χριστός και τον Έλληνα. Πάει να τον ακουμπήσει, τραβιέται ο Έλληνας.
- Μα καλά τί έπαθες; ρωτά ο Χριστός.
- Χριστέ μου, του λέει ο Έλληνας, χαίρομαι πολύ που σε βλέπω μπροστά μου, αλλά χειρονομίες από σένα δεν θέλω... Είδα κι έπαθα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!!!

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...

1ος - Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ…

2ος - Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα..

3ος - Καλά, με δουλεύετε? Εγώ της υποσχέθηκα οτι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και
των ηλεκτρικών συσκευών..

4ος -

2ος - Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ;;;

4ος - Εγώ παιδιά, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
- "Ψάρεμα ή Sex;"
και αυτή μου απαντάει...:
- "Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου…"

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης
Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε
τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με
ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε: "Φέρε...
μου το κόκκινο πουκάμισο".

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε
σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον
καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι
ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες
δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος
θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
"Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o καπετάνιος
γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι".